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我很少去看學校裡這些東西，跑了很久才找到。

我的身體在奔跑，我的呼吸是快要喘不上來的急促，迎面的風吹過臉上未乾的眼淚是冰涼，這一切都能夠很清醒的感受到。

還有心臟的鈍痛，也是那麼的真實。

我找到了那個展示著上一屆畢業生錄取院校的光榮榜，玻璃櫥窗上倒映著我模糊狼狽的身影。

我從上往下飛快的掃過那些名字。

然後，定格。

周嘉也，帝都。

這個尚未收尾的夏天，南方的溫度仍然沒有消退，灼烈的日光反射在玻璃櫥窗上的光弧很刺眼，風卷著暑熱拂過我跑到酸軟的小腿，我喘著氣，呼吸還沒平息。

可我想到了兩年前一個這樣的夏天。

我在公交車上看著周嘉也在視野裡越來越小的身影，好像一場無聲無息的道別，而這個夏天結束之前，我甚至沒能跟他好好說句再見。

刺眼光線如同一去不復返的時光，而我站在這無數道光線裡，會被漸漸遺忘。

我在養病的那一年裡，避開了所有的社交，確切來說，將自己鎖在房間裡，隔絕了外界的所有資訊。

我就像一個畏光的怪物，害怕人群，害怕聲音，害怕光，害怕一切會讓我感到吵鬧的東西。自從媽媽第一年把我鎖在房間裡餓著，我的壞習慣就從那時養成，只要感到痛苦，就會躲在自己的房間裡，我不喜歡開燈，也聽不得一丁點兒的聲音，蜷縮在封閉的黑暗裡才會覺得安全。

到了最嚴重的時候，我不得不住院，定期接受電擊治療。

所以這一年我根本沒有上網，沒有登社交軟體，家裡的座機無法調成靜音，我讓阿姨把座機拔掉。

自此，我把自己藏在一個繭殼裡，像畏光的劣蟲，避諱著世間的一切光亮。

直到我的治療有了起色，開始漸漸好轉，情緒也能夠慢慢穩定。

但是我依然沒有上網，這次不是不能，而是不敢。

長期的封閉讓我變得更加脆弱也更加敏感，別人的臉上一丁點兒的細微變化都像風吹草動，我現在的心理承受能力就像裹在厚厚的殼裡面的幼蟲，被人把殼剝下來，露出還沒長全的鮮紅稚嫩的軀體，光線一照，就會刺痛。

我要花很久的時間慢慢接受跟外界的交流。

而面對周嘉也，更需要十足的勇氣。

我害怕他問起關於我這一年消失的任何事，我還沒有勇氣去解釋我這狼狽的一年，悲憫，可憐，質疑，難以置信，無論是什麼觸動，只要在對方的眼中看到一丁點兒，我那座玻璃的城堡又會坍塌。

我終歸是做了沒勇氣的膽小鬼。

再等等吧，等情緒再穩定一點，等我再堅強一點，再去面對他。

可是做逃兵的代價，就是你不敢面對的東西，總有一天還是要面對它，而且以更痛苦的方法。

那天回家，我久違的開啟了很久沒有登陸的帳號。

由於那段時間記憶力混亂，我已經忘記了密碼，好在我記得我的密保答案，在找回密碼裡重新設定了密碼。我的密保答案很簡單，我的生日，我的名字，還有，好朋友的名字，我寫的是周嘉也。

我登上了帳號之後，未讀訊息不斷跳動，每一下都像是重重落在我的心臟上。

等到我有勇氣點開那個聊天框，我的手心已經是冰涼的微顫著。

最早的訊息是一年前，他問我怎麼開學沒來。

後來他從我班主任那裡知道我住院了，問我在哪個醫院。

他一直陸陸續續給我發資訊，問我情況怎麼樣，問我怎麼不回話，後來他消停了一段時間，大概是覺得我在養病沒精力上網也正常，只說讓我好好養傷，早點回學校。