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周嬌嘆了口氣，她敢恨嗎，那淚水快淹了堂屋了。也不知道當初他爸傳出消息犧牲了，她是怎麼度過來的，也難怪沒法撫養她。就這小心翼翼的、期期艾艾的不知道的以為她是女兒呢。

周嬌輕輕拍了拍林麗珊，接過張國慶遞來的手帕，替她擦了擦臉，看著她低著頭，還在那流淚，嘆了口氣，她這個媽太直白了，感情又豐富，眼淚又多，真怕她憂愁善感的，相差了。更怕委婉點她聽不懂，會想錯了，&ldo;你先別哭，好好聽我說，如今我真沒怨過你，就是以前我也沒恨過你，更不要說如今了。你除了沒來看我一眼，缺我吃了，還是缺我穿了？你生了我，養了我，我還會恨你，那我成了什麼人了？我吃過的苦，受過的罪，都不是你造成的，也許你會說當初不讓周家養就好了。可事情已經這樣了，我都結婚連孩子都有了，我們往好的地方想。

說起怨你，小的時候，十歲之前我是怨你的，在周家，他們都說你不要我了，因為我剋死自己的爸爸，連爺爺奶奶也沒反駁，我是怨你的。沒娘的日子裡，吃穿什麼的，我不在乎，可看到別人有娘護著，盡情的撒嬌，我是怨你的，那時候我真想你，哪怕在你身邊不吃飯、不穿衣服也行。就算你恨我剋死我爸，我也一定乖乖的聽話，就算你打我，我也要乖乖聽話不惹你生氣，因為我沒親人了，世上只有你是我最親的了，我沒了爸，就只有媽了。我想等我長大了，再大點，多學點本事，我就可以去找你了，告訴你我可以養活自己，不用你寄錢養我了，我就是想跟你，因為我真的沒親人了，只有你了。

好不容易長到10歲，周家對於我來說，已經無法忍受下去，除了想你，更多是看透了他們的嘴裡。我自己學會了很多本事，我偷偷地學，學會了看病，學會了刺繡，這些都是賺錢的本事，我覺得可以去找你了，我放下臉，每天都在琢磨怎麼讓爺爺答應我打電話給你。等好不容易電話接通了，那會心情很激動，我覺得自己真得很厲害，馬上就可以見到你了，可電話里你拒絕了，你說你沒辦法照顧我，讓我再等等，在老家乖乖聽話，你一定回來接我的。聽著你冷著聲音，拒絕我過去找你，當時的心冷颼颼的，全身發麻，我死死的咬著手指，明白了一個道理，我只能自己保護自己，我真的沒有親人了。

足足六年收到你的信，我連打開也沒打開過。她們穿著新衣服新褲子，我知道這些都你的錢，可我不在意，我只想快點學些東西，快點長大，快點離開周家。等過了兩年，看書看多了，也接觸到社會，懂得多了，就會推算年月，我出生四零年，那會是黎明前的黑暗，留我在老家還情有可原，可等我十歲，就是剛好解放，那會你拒絕我回去是不是放棄了我，還是有難言之隱？可如果是我，我會想盡一切辦法見自己的孩子，哪怕天下著刀子。可我得不到結果。

恨嗎？不恨，我這人不喜歡去埋怨、去恨別人，那會讓自己太累。我告訴自己，一個人也挺好的，不用替人傷心，不用替人擔心，等成人了就可以自己想怎麼活就怎麼活了，沒人在意我，我自己愛自己，沒人關心我，我自己珍重自己。這麼過了幾年，結婚了，嫁人了，你也沒出現，我也沒什麼期待，我就想自己好好活著，好好過著。

等在產房聽到小五哥的聲音，我想到我爸，想到了你，我想你當時懷著怎樣的心情生下我的？你在經歷了生子之痛後為什麼就不牽掛自己唯一的女兒，哪怕見一面，看一眼，也比寄東西過來的好。

想到每年每月寄過來的錢，聽說你也沒再嫁就我一個孩子。可為什麼就是不來看看我？哪怕見過一次面，甚至我姥林家也是沒見人影，那我爸總有一兩個好友的吧，我也是沒見過。這些平時沒注意，可細細琢磨很不正常。後來我打開了保存著好好的信件，那六七年來沒拆開的三十來封的信，也許十歲那年很多事情看不懂，可如