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拿着书在夜色中回家了。

在我离家出走的前后；由于无法承受的苦痛；曾先后三次去罗彩霞家；那些日子；在床上辗转反侧；难以入眠；几次下决心至少给冯彩云写封求爱信；但我还是强忍住了；我想；那不是爱；顶多是我在寻找心理上的慰藉吧。

蓝天；白云，小鸟。。。。。。我试着用细腻的笔尖勾勒出心目中的色彩画面。

那该是怎样的一片蓝天呀；那片蓝天下发生的一切都牵动着我每一根颤动的心弦。

偶然间留下一个微笑一个眼神；便欣喜便感动；谁说那不是一件很美好的事呢。倏然间觉察到脉搏的震动；便忙掩住刚打开的无聊。

悄悄地推开你虚掩的心扉；默默对视着；避开；珍惜着各自难以抹去的瞬间。。。。。。

上面是我早年【初中时期】写的一首散文诗。

在我不同成长时期，总有女孩子走进我的生活、走进我的视野，她们，只要她们就那么远远地冲我嫣然一笑，哦不，哪怕只是在我的身边，我的心就是不宁的。

多呆一会儿

只是多呆一会儿

一份快乐

一份激动

不管是否意识到那份赐予

那确实是一份拥有

只一会儿

一份感觉

这就够了

不要问

那有什么

不要问，那有什么，什么也没有，只是在走近，只是想再靠近一下，试探也好。

女孩子的声音女孩子的脚步女孩子的投足女孩子的一切都是朦胧的，总之，在男孩子的心中开始了那么的一点点萌芽，女孩子，这个时侯不妨慷慨一些，尽撒月光，亮，然不耀眼，伸开胳膊露出微笑，和着男孩的心跳，乐起。。。。。。

三，出走

中学毕业；离校了；直到此时我才意识到；先前承受的痛苦和苦痛的程度；什么都不是。

离开学校；我一直闲在家中；此时；父亲已经离休；也赋闲在家。

整日里；我总能听到父亲的骂声；即使他不在跟前；也能听到他平日对我的骂声在耳边嗡嗡地响着；听：

省略了N字。

每次辱骂我后，都不会忘了回头看看我，一直到看见我的眼泪流了出来，才悻悻而去．

由于长期以来我对父亲的嫌恶感，只要他在跟前，我总是有意无意地把安排给我的事做得很不像样子，显得非常拙笨，这样，在父亲眼中的我是什么样子就可想而知了，母亲曾不止一次劝我可别那样了，若不是我拦着，能打死你．我听了，更反感了．

由此，我有了严重的心理问题和心理障碍，广泛涉猎书籍的我马上判断出我属于偏执型人格障碍，找来有关的书，想着能够克服，但我错了，书是不能解决问题的．

为了少受到来自家人的伤害，我总是饭后出去，然后赶到下次饭食再回来．

一个同学了解了我的情况，便尽可能多的陪我各处走一走，至今我都很感谢他，是他使我挨过了那么难捱的日子．

离开学校不到三个月，我就在那个漆黑的夜晚出走了．

临走，看了看和我同屋睡的弟弟，掩好门，带着自己几本日记，上路了．

一路上几乎见不到行人，只听见不时穿梭的车辆声和远处的狗吠，除此之外，一片寂静，不知自己走了多远，只感到一阵阵凄凉，我想家了．

于是，我顺着原路返回．

打开房间，一切都是老样子，弟弟仍然睡得很香．

家是什么呢？

家就是总是要回去的地方。

当我明白家是什么的时候；那已经是我离家出走以后的事了。

我