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我覺得初中應該是我這輩子最難熬的幾年了，因為自己的外形，一直在受到爭議，可能也落下了好多心病。那時候也小，不知道怎麼辦，沒有能說話的人，沒有什麼諮詢的渠道，就自己瞎琢磨，越來越進到死胡同里裡邊兒。

再然後上高中了，應該說高中是我開始慢慢能正視自己的開始，而且幸運的是，我有三個非常非常非常好的室友兒，真的，她們知道我的事兒，從來就沒歧視或者什麼的，而且很支持我，我這輩子都記著她們的好。

再後來大學了，傻人有傻福吧，三個室友還是特別好，其中跟我最好的趙佳，她雖然不是彎的，但是卻很佩服我，她總說能背著這麼大壓力談戀愛不是喜歡是啥，呵，剩下兩個，一個有男朋友，一個有暗戀的男的，不過這都不影響，他們都很好。再加上我們是體育類院校，女孩兒裡邊還挺常見的，可以說就是沒有櫃門兒，大家都見怪不怪了。

不過到大學我還是沒留過長頭髮，可能是自己還沒能完全接受自己的女生的身份，因為我討厭過自己是個女孩兒，討厭女裝。

再後來就談戀愛了，這個時候我還是沒能完全的接受自己，直到我們分開，我才開始慢慢想這些事兒，試著接受自己，我也說不好具體花了多長時間，中間的過程應該也比較曲折，大概就是接受一點兒，，被擊潰，在接受一點兒，在崩潰。你看我畢業照上的照片兒，是兩邊剃了，在扎個小揪揪，那時候我應該是在一個過渡期，心理上在和自己抗爭。

再然後我慢慢緩過來了，我發現沒必要非得把自己搞的多么女人，或者多麼男人從而證明自己，我是說男人也好女人也好，它不應有一個女人必須留長髮，男人必須穿男裝的規定，只要你喜歡就可以，我現在遇到好看的女裝我買，遇到好看的男裝還是會買，覺得舒服就沒問題。

而且我覺得長發很好，和漂亮也很帥氣，我愛自己的身體，我善待它，好好保養它，它是我的一部分，但一直以來我都在忽視它，在我自己能正視自己的一切後，我發現我還是喜歡女孩兒。所以不管是喜歡同性還是異性，我覺得首先都得喜歡自己，包括自己的身體。

穿男裝還是女裝，長發還是短髮都不是一個固定的衡量標準，自己喜歡就行了。無論是想作為男生還是作為女生活下去都沒關係，重要的是接受自己。在後來我發現自己已經好了的時候，我就紋了這個：一切都會過去。

再然後我就遇到你了姐姐，所以說以前的苦都是值得的，跟現在一比，我覺得還是我賺了呢。謝謝你喜歡我，我是說喜歡整個兒我。」

她說的時候語氣很平靜，目光堅定，只是我雖然有了心理準備，還是免不去的心疼，但卻不知道該怎麼說出口，只能暗暗發誓要更疼她點兒，對她再好點兒，分擔以後的苦，然後一起嘗遍所有的甜。

儘管我不似她這般，甚至要在精神上對自己的性別，身體進行重新塑造，但其中從自我懷疑，自我否定再到自我肯定，這種無數次的重複，我都明白，因為能理解對方經歷的一切，所以才能更珍惜彼此。

我抱住她，準確的說因為身高差了一點兒，所以是她抱住我

「張教練，你先別給念詩了，我說你聽就行了，你還記著我跟你說過，我最喜歡女子監獄裡那個變性小姐姐和她的妻子他們倆了，不單單是因為索菲亞找到了自己，還是因為她們的感情，她妻子對她的無條件支持，那是基於對這個人全部的愛，因為懂你所想，所以才愛你所愛。

我唯一遺憾的是，沒能陪你走過那段路，所以剩下的日子，剩下的一切，就讓我陪著你吧。」

頭頂上方傳來她的聲音：「何況塵世囂囂，我們不管幹什麼，都是困難重重。所以。。。。。」

「所以也不差以後的一個兩個困難了。」