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那天后，我再没有哭过，连一滴眼泪也没有落下过。

多少次，我告诉自己，这个世界除了我自己，不会有人再爱我。所以，我要好好爱自己。可是，多少次，当我狠下心来不再看和凝时，我知道，这个世界不再有人爱我，包括我自己。因为，我早已把心遗失在了他那里。

以后的每天，和凝都会在那条熟悉得不能再熟悉的路上晨读，而我，则一次次的像第一次偶遇的陌生人那样，匆匆的问一句“早上好！”便消失在前面的拐角处。

我有想过不再走这条路，不再跟他问候，但是每天却总是在这个时候醒来，然后脚不自觉的踏上这条路。我明知这是条不归路，可我依然没有回头。

第一次考试的失败，给了我很大的打击，把我那么多年来筑起的自信心毁于一旦。但这不是它本身给予我的，而是我的老师们，我的同学们，和我自己。

现在的我，就像一具失去思想的木偶，别人拉拉线，我才知道自己还存在着。我不再与现实对抗，在生活面前我是一只温顺的小猫，他给予我什么，我便接受什么。

成绩的一落千丈，同学的排挤欺辱，所有人的厌恶排斥，我照单全收，连自己一起打包，尘封在没有思想的地方。每天我的课桌里都会有两封信，但于这时的我而言，那其实也是生活的讽刺。与其看到里面更多的咒骂，不如便宜了垃圾桶。

以前，我总会在大家面前，将我的头扬得高高的。因为我想，穷人也应该有属于我们的骄傲和自信。但现在，在大家面前，我的头总是埋得低低地，就怕别人发现自己的卑微。

于慧仍旧是不遗余力的打击报复着我，尽管无数的事实证明，不管是关于和凝，还是关于学习，我都不再是一个威胁，不再是一个竞争对手。

于慧团结了所有能团结的人将我孤立，没有被团结的人，例如白月、吴梅梅、古语、例如沈浩，他们也没有离我更近。

我早已不屑于和她争斗，曾经不屑，现在更加不屑。

因为现在，丁晓竹已经是一个毫无战斗力，毫无战斗意识的行尸走肉。数学于我，再也不是开在铁树上的莲花；英语于我，再也不是手到擒来的本事；语文于我，再也不是漫山遍野的花草树木和雄伟壮观的高山流水——我似乎永远也不明白老师嘴里讲的是什么，永远也搞不清楚勾三股四弦五。

是的，每当老师一张嘴，我就感觉有无数的小鬼头在我耳边叫嚣着，咆哮着。我只觉得他们非得将我剥皮拆骨方肯罢休。

自然，老师都不喜欢我，都讨厌我，都觉得我是耻辱，可是我的今天，不正是他们嫌贫爱富，一步步逼过来的么？

我不知道现在对于我来说，还有什么事值得我去努力的。因为我就算再努力，也不能得到什么；即使我做到了，那等待我的将是更多的残酷。只因为，这个世界上已没有人再爱我，包括我自己。

对，我厌恶我自己，我厌恶我自己为什么明知道和凝讨厌我，我还要每天早上从他身边跑过，说一声“早上好！”；我厌恶自己为什么每天中午要卑微的躲在小湖边上的灌木后那样傻傻的听他拉琴；我厌恶我自己为什么不能忘记他，舍弃他，远离他——然而这一切的一切，只因为我把心不小心遗失在了他那里。所以，我没办法再爱自己！

我在一个个夜幕坐在香山脚下的石头上，我怀疑自己为什么要生在这个世上？为什么要活下来？

我问我自己，我的生活为什么如此不堪？我的命运为何如此糟糕？我人生的意义究竟是什么？

我无数次的问着自己，但每次，都像石沉大海一般，无声无息。

我很贪恋香山的温暖，很贪恋香湖的宁静，很贪恋每次夜幕下那幽幽响起的琴音——也只有在这个时候，我那逝去的两年才