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在。径直打开网站看文去。页面缓冲之际收到了他的信息：“今天来得这么早啊？”

“是，我日子清闲哪”。

“可怜了，我今晚还加班”。

“那敢情好，多赚点老婆本”。

“天很冷”。

“确实”。

“你有没有穿暖和点，冻坏了会有人心疼的”。

“有吗？我怎么不知道？”

“我说过，你的痛亦是我的伤”。

沉默。不知道该如何回应他的话。事情的走向完全不受控制，一开始，只是想找个人，能够给一只手的力量，帮我撑起一个支点。让我在这无望的日子里不要那么无助与彷徨。犹如一颗大树庇护着小草，可以相依，却不能够相恋。但人毕竟是有感情的呀，谁又能控制在这交心的过程中日渐增长的情愫？我慌乱，甚至以离开相威胁。他妥协，说可以忍受得了自己的自制，却不能承载她的离去。当一个人的存在已成一种习惯，谁又能忍心舍弃与放下。未联系的这几天，惊讶于对他的想念。面对他的求和，她以沉默替代默认。

2009年8月16日星期三小雨昨晚儿子哭得很厉害，哭得肝肠寸断，哭得不认爹娘。甚至在哄劝的过程还在她脸上留下一道斑驳的血印。早上洗脸，刺得她生疼生疼。这疼痛，无不提醒这段婚姻的失败。也没有谁对不起谁。只因为时间的长久而变成了如左手牵右手的平淡。这平淡，让人变得麻木，变得毫无激情与活力，世界那么大，最后缩成了只是一个人的生活。

当儿子在嚎号大哭时他正坐在电脑前跟网友们胡吹乱侃或者风花雪月。没有咆哮，独自一人坐在衣柜后那张铺着深红色喜庆床单的大床上暗自垂泪。在这张一米五宽的大床上，他们被五年婚姻隔开的距离叫天涯。在没遇见他之前，他往往感觉到了时间的停止。他？又想到他了吗？好像被只蜜蜂蜇到了身体的某根神经，弹跳起来冲下楼进了厨房，任黑暗一点一点渗入肌肤充斥血脉漫布全身。以为这样就有足够勇气无畏的给他去个电话。然后呢？告诉他自己的伤痛吗？怎么可以，怎能可以以这样的一种方式让他明了自己的不幸福。

情绪稍稳，她起身回房。儿子那张仍在抽噎满是鼻涕与眼泪混淆的小脸犹如一把利器，一下一下深深浅浅的捅着我的心窝。血应声而下，砸碎了以往曾有的幸福。拥儿子入怀，掌心轻轻拍打他的后背，下巴抵着他的头发来回摩擦。兴许是哭累的关系，儿子就这么在怀里安恬入睡。安放好儿子，打开放置于床头的笔记本登录qq。他在线，主动打了招呼：今天不好。

“怎么了，哪不舒服？”

“没有，只是累了困了”。

“吓我，你以为我心脏是花岗岩啊？经不起你吓的，累了就好好的休息。一觉醒来人也会精神点漂亮点哦，以前你老是熬夜，又说不听，最看不惯你这样子。要懂得爱惜自己知道不”。

“所以才说不好啊，这么快就经不起熬夜了。真是老喽”。

简单的一句话，轻易的掩盖自己的伤痛。原来所谓的快乐，就是包装起自己的眼泪。

对不起，曾经说好了要为对方清扫垃圾的，但今晚，她只想一个人拾起这些幸福的碎片。

手指在键盘上划过，留下两个简短的文字：晚安。然后，她隐没。

2010年6月6日星期四小雨子在川上曰：“逝者如斯夫。不管哭了，笑了，时间依然划过眉头穿过指缝悄然而逝。一年将要走到尽头。

突然有股冲动，想要把最真挚的祝福送给最真心的人。如是想，不自觉的拿起手机，犹豫，拨号，挂断。觉得有点对不起先生，可他又何尝对得起过自己？这么多来，他没给她买过礼物，没有带她外出散心，甚至在她最需要时连一句安慰或者鼓励的话也不曾