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不肯回头，有些可笑，有些悲凉。一如这边的天气凉的让人心情复杂。再过些时日恐怕就该乱砂见欲迷人眼了，那更是可笑的日子，本是大好时光却用那些琐碎迷昏了人眼。

作者有话要说： 最后一句话有点儿让我咂么不过味儿来了

☆、16

大师傅发来信息问我最近怎么样，我说累，她呵呵的傻笑，我知道大师傅她又在那边打游戏打到正爽。大师傅是她四年的同班同学，和我却从来不是，大师傅是个有点猥琐的女孩子，或者可以说是狡诈，大师傅那个人身上总是有那么多的东西让人钦佩。

我突然想起我和她那天晚上十点多坐在街边花坛边，她替我抱怨说你师傅也不知道问问你什么时候走，我呵呵傻笑说她不总是那么忙么，你和她同学那么久比我清楚啊，但现在笑不出来，曾经说常联系的那个她如今消失般的断了音讯，而我想嘿嘿傻笑说她忙着呢，可是牵起嘴角都成了牵强。

当我开始意识到我可能喜欢她的时候就曾想过远离她，可是做不到，我躲在浴室开着淋浴哭的一场疯狂，对自己说哭完就忘了吧，但最想忘的永远忘不掉，因为太深沉所以忘不掉。我曾经妄自菲薄一般的看轻自己，不去想我对别人的影响，想要忠实自己的感觉，可还没等我踏出一步就再不敢前进，那时我亲眼见到一个女孩子从明媚到灰败。

那个女孩子曾经倔强的看着我说，我累了，我给了你那么多提示，为什么你都视而不见，那时候我才知道她那些让我有些尴尬的有意无意的碰触是她隐晦的暗示。她从没说过喜欢甚至是好感，我就真的迟钝到一瞬都没发现，我已不记得当她说我是双性恋的时候我是什么表情，有没有伤害到她，而现在我哪儿还有精力顾及那个远去她呢。我想从某种角度来说我比她勇敢，我曾当着她的面说我爱死你了，但其实我比想象中得要胆小、怯懦，怕失去，所以我说的那些隐晦无比。

作者有话要说： 这个字数真彪悍。600

☆、18

今天是整整的一个月，我也在想我用这一个月来适应，真的是适应了么？说不准，我还是想家，想要回去，甚至打算好了明年的这个时候就回去，也不去管回去之后没有了工作会怎样，天真的以为工作总会有的，生活会安定的。

而我现在突然有种撑不下去了的感觉，灼热的阳光都成了火舌灼烧着我，想起那晚的一幕幕，只觉厌弃。那个男人将我压椅子上，抱着我，浓重的酒气混着他潮湿哈气喷在我的脸上，我已回想不起来当时我的表情，只记得他脸上的胡渣刺在我的脸颊上。

现在想起来只觉恶心，甚至这个地方都让我恶心，空气中弥漫着一股腐臭的味道，就连每天早上向我微笑的扫街妇女都让我生不出好感来。你要知道他的年龄足够当我爸爸，而且我敢肯定他要的不过就是个情妇，连小三都不是，多么悲哀，连情都谈不上的关系，让人发笑。

不过这样想来我还是挺洁身自爱的。即便如此，我还是想要回家，不管是思乡也好，还是对这里的厌恶也罢。我只想离开，在不到两个月的时间内，放弃曾经的决定。真是应了她那句话，你这是在干嘛……

作者有话要说： 啊啊，抱歉，昨天有活动，所以没码。。

☆、19

我又开始优柔寡断了，面对辞职后伴随的手续问题，我有点犹豫，当时想回家的时候规劝自己的那个年收入不够人家买几平米房子的工钱已经不再考虑范围了，只是想到关系，档案，保险，工龄，一切都那么繁琐。

我想到了她，许是真的到了顶困难了才会想要依靠她。这让我想起在她博客里看到的一片文章，大意说的是不联系不是不想念，只是害怕得到的不是自己想要的。那时我有一瞬想哭的冲动，但一看时间才发现，那不过是她