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那天母親剛好起來了，他待了兩個小時，顯得友善而禮貌。從那之後，他經常在早晨來訪，母親還沒起床的時候，我們一起坐在客廳里。他在某些方面讓我想起了我以前的上司，因為他從來沒想占我一點便宜。不管怎樣，那時候沒有。但是他無法掩藏自己是個孤獨而失望的男人這一事實，很快他就告訴了我他知道自己的妻子和保羅&iddot;默里斯私通的事情。開始我認為他來找我只是尋找一點安慰，因為他從來沒有問過我他應該做什麼。

但是有一天，我們走到前門口的時候，他轉身對著我，告訴我他覺得我很迷人，而且他很想和我上床。我當然感到一點受寵若驚，而且我沒有什麼道德顧慮。我們一起喝了雪利酒，我感覺自己比平常更加活潑勇敢。我還能說什麼?我還是處女。我已經四十一歲了，我拒絕了自己到現在唯一愛過的男人。我知道歲月正在流逝，如果短期之內我還不了解性的事情，我就永遠不會了解了。這些我都沒有告訴哈里。

有幾次，我覺得自己應該提醒他已經結婚，而且我喜歡並且非常尊重他的妻子，因此我不想我們之間發生任何事情。當時我想我只是笑著告訴他不要做蠢事。他什麼也沒有說，站在前門邊，看上去沮喪而羞愧，我突然感到非常對不起他。我們的右手邊就是 14b 號新裝上的剛剛漆成劍橋藍色的大門。鑰匙就在我的口袋裡，我問他想不想看一看這套公寓。我們在裡間里還沒有鋪好的床墊上發生了關係。這種開始對我來說不算非常快樂，我甚至感到一點懊悔。

其實我基本感到了一些滿足，接下來的幾個月，我們每星期都會上一次床。我對床上的事更加熟稔之後，發現自己越來越享受性生活。但是我知道某些事情肯定是令人悲哀的錯誤，因為每次結束之後我都感到自己是如此的卑微和低俗，我開始怨恨自己對性的渴求。我嘗試停止，但是現在回想起來，我的嘗試只是三心二意。這個男人好像有某種控制我的力量，我開始越來越提心弔膽地生活著。我開始擔心母親會發現，儘管她好像沒有懷疑什麼。我也開始擔心鄰居們，但是天知道為什麼，因為我們周圍的房子裡都住著搬來搬去的短租房客或者本科生。最重要的是我擔心自己。其實現在我對哈里的需要超過了他對我的需要，而且他知道。不管在他離開之後我的良心受到了怎樣的煎熬，我都會一直在想像下次見面的情形。我開始怨恨他，也怨恨自己。他就像那種我很快就會上癮的毒品。

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