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我也不知道现在的生活对我而言究竟意味着什么？惶惶不可终日，每天都像是在向老天偷时间，而偷来的时间我过得又是如此战战兢兢，到今天我已经逃亡四十天了，算算也才只有四十天而已，为什么我会觉得竟是好似四十年般地漫长？漫长得让我觉得四十天以前的生活是上辈子的事情。

今天是4月21日，是你的生日，也是我们相识三周年的纪念日。我犹记得三年前我们相识的那一天，在酒吧里，你喝醉了，撞在我身上，不仅不道歉，还发起酒疯来，令我气极了，想躲开你吧，你还扯住我不放，硬是要和我吵架。那一天我本身心情就不好，因为客户被同行抢走，正在喝闷酒，你又来这样惹我，弄到我一气之下，揍了你一拳。

自从我们好了以后，你总是问我对你的第一印象是什么，对我们第一次相识是什么感觉？我一直骗你，说对你那一天的表现是烦透了，而第一次的见面是惨不忍睹。可我心里知道，在那一天我堕入了魔障。

你不知道，在你被我揍了一拳后，那是什么样的表情？眼神透出惊愕、伤心、痛苦，连眼角的肿涨也没有去摸，径自流起泪来，你能知道一个大男人特别还有点我见犹怜的大男人在我面前流泪的感觉是什么样的吗？别看你个子有175，可长相太过俊秀，身形也偏瘦了些，而这一切的组合竟让我可以联想到天使，我的心被狠狠的撞击了一下，暗暗知道我完了。

可是迟云啊，迟云，酒吧里人那么多，你为什么偏偏要撞在我的身上？为什么偏偏要在我面前流泪？

明明是我不耐烦你的纠缠而揍了你，可我竟然心疼极了，手足无措的拉着你在酒吧台前坐下，四周看热闹的眼神逐渐散去，而你却只是默默地坐着那儿任泪水流淌。

我叫了一杯牛奶端在你面前，你才抬起泪眼蒙胧的脸怯怯地对我说，〃我想要杯酒，你能请我喝吗？〃

不知为什么，我竟然会一口拒绝你，〃不行，你不能再喝酒了了，先把这牛奶喝了吧。〃你曾告诉过我在对当时你觉得我不能理解，可我确是非常心疼你，不想你再借酒浇愁。

奇怪的是你竟然也乖乖的端起牛奶慢慢的啜饮，真像一只发完脾气被主人教训了就怯怯的小猫。我竟然产生了一个想法，如果你属于我就好了。可你是一个活生生的人，怎么会属于我？我也知道我的想法不太切合实际。可禁不住这个想法在我心里蔓延。

我突然害怕起来，怕我真的会爱上一个异性恋者，那才是我的悲哀。我只有匆匆的结完帐想就此离开。可你却在我走的时候拉住了我的衣角，我回过身来，奇怪的看着你，你一句话也不说，只是紧紧的拽着。眼神如此可怜，仿佛我在丢下一个孩子。

可你知道你拉住的是什么人？是一个对你有企图的人？我在气我自己，当时应该甩开你的手就此离去，而不是心软的任你留下。

我从很早就知道自己是同性恋，没有什么心理挣扎期，知道的同时也就接受，也没有刻意地去找个女朋友来掩饰，如果有需要就到同性恋酒吧找个男人419，生活毕竟是生活，没有什么可以抵挡住生活的考验，虽然我没有刻意的隐瞒，可同事，朋友终归要知道，而我也一直等着那天的到来，可不知是我人本身太过阳刚，还是外界对同性恋者有误解，即便是我迟迟不交女朋友，不喜欢和女孩子开些荤玩笑，也没有一个人会将我与同性恋联系起来。

这当然也与我的生活习惯有一定的关联，我从没有在非同性恋活动场所做过异样的事。而你却成了唯一。

回想起那一天，我的心在纠着疼，今天就算了，我一会儿还得去上夜工。有了日记的慰藉令我心情平复了许多，不再像开始那样焦燥，可唯一有点难办的是，不能在人前记，只能偷偷的写。还得好好的把本子藏起来，千万不能让人看见