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虽然我也知道我再也找不到像杨那样的好姑娘了。

离婚要求一提出，整个单位像炸开了锅。追根朔源是自然的事，可疑点集中到大学自修班，自修班的几个小丫头揭了谜底。小玉哭了一次又一次之后采取了冷处理，拖。这样做的目的谁都知道，女人总是想在拖的这一段时间里把丈夫的心拉回来。我认为这样做是徒劳无益的。离婚一旦提出，就证明一方已经是铁了心，心已经硬了，拖个一天两天的又能管个什么用？如果当初我留在单位，那我的前途就完了，我们机关的领导也不会放过我，因为他们曾经是我的岳父的下属。我离开单位是早有计划的，我不愿意永远生活在妻子娘家人的阴影之下，我觉得我自己是有能力的，当初虽然因为这样的关系受到提携，现在我能够独自去闯了，我还死赖住一个吃也吃不饱饿也饿不死的国家机关做什么，尤其是我不愿意在一层层领导的鼻子底下低一辈子的头，我也不愿意在我岳父的鼻子底下低一辈子头。老一辈人不会想，总是认为他疼了你爱了你照顾了你，你就一辈子地应该跪在他们面前（我这是指的精神上的俯就），一辈子毕恭毕敬地听他们的训导，他们什么时候想教训你就可以教训你，在这样的训导中获取他们精神上的满足，他们因为年龄的关系已经退出了社会的舞台，但是他们不甘心这种退出，不可能对外人发泄心中的失落了，于是只有在子女身上发泄。我早就受够了当局级领导的女婿的这种滋味。我为什么爱上了一个无根无叶的女孩子？因为我再也不想裹挟在这样的家庭中去。我的岳父岳母对我很好，我也感激他们，就像我的妻子小玉对我也很好一样。但是这种好，我已经觉得烦了，我希望独立，还原成一个真正的自我。这么多年我觉得我总是过得很不自由的。

离婚拖了一年，那一段时间，我们仍然住在一起，晚上分床睡。儿子搞不清楚，在两个床上爬来爬去，觉得特别好玩。去年秋天，我们去正式办了离婚手续。房子归她，儿子归她带，我承担孩子的全部抚养费。我租了一套房，搬了出去，觉得是一种解脱。

现在我一个人，白天到公司上班工作谈生意，晚上有事就应酬，再也不担心家里有老婆孩子在等着，完完全全地无后顾之忧。如果没事就早点回家，微波炉里热点什么，在外面席面上应酬太多，已经不觉得有什么东西特别的好吃了。然后开电视看新闻看碟听CD，睡前读读书，经济的文学的哲学的，我的文化底子不算厚，我想有时间补一补。今年就可以拿到大学本科的学历，将来做什么还没来得及安排。已经挣了一点钱，房子是要买的。

想不想杨？对于我这个问题，他愣了一愣，但是马上淡淡地苦笑了一下。他说：

想，当然想。每天夜晚我一个人在床上，我就想起了她，想起和她在一起的那些快活的像做梦一样的日子。她就像一个精灵一样在我的生活中倏忽地来去，然后走得无踪无影，存心折磨我，让我想她一辈子。不过我又想：杨没有和我在一起，可能是一件好事，我已经害怕结婚之后的女人会不会变得索然无味？两个相爱的人日夜耳鬓厮磨，时间长了也许浪漫就没了。像我这一个在单调的环境里长大的人，生活得那么单调，和杨这样的女孩，一辈子就这么一次也就知足了。我真的很感谢她，不光是陪了我走一段路，还教会了我对生活的看法。说是第三者插足那是太冤枉杨了。一切事情的发展她根本想不到，她之所以离开我，就是认为我没有脱离家庭的决心，而她又不愿意狠下心去逼我打碎这一切。结果还是我自己打碎了，这张网是我自己挣脱的，不能怪别人。当然，小玉成为了牺牲品，如果她还爱我的话。孩子也成为了牺牲品，就是因为这些，才会让我觉得痛苦。我现在只想努力地多挣一点钱，让儿子将来过得好一些，不要像我一样在结婚的时候过于考虑附加的条件。

如果杨