第112章 猜疑症？(第3/4 页)

使他受到不公的对待，莫非真是我误解了他，把他想得太不堪？是我的猜疑与不信任造成他宁愿撒谎？然而与此同时，我却无法忽略自己的感觉——几乎我全身的每一个毛孔都在呐喊，他在撒谎，他在撒谎，一直在撒谎，事实绝非他说的那样！

我被混乱不堪席卷了。

会不会，是我的感觉系统或大脑出了问题？任意一天，只要体内的某种神经递质或化学物质发生某种特异的变化，甚至仅是肠道微生物群出了状况，人类赖以生存与生活的感知便会被扭曲，现实将会被颠覆。是不是我患了某种被害妄想，或其它什么，使得我无法信任，一味猜疑？

但，我并非怀疑一切，只除了世德。

这段时间我的怀疑与不安在持续发酵。他动不动没有音讯，说话不尽不实，总似乎有所保留。尤其在他对过去的诠释上，我每每发现谎言，譬如一会儿说不记得细节，一会儿又绘声绘色描述起来，一会儿说某人无趣，一会儿又说出实则两人花样繁多。他前妻也并非以往他所传达的温和贤惠，而是出言不逊、极具攻击性，甚至威胁要去他工作的地方大闹。他们爆发过剧烈冲突，乃至他把家中一切一砸而空……而没多久前他还说，他唯一怀念的是他前妻……现在倒叫我糊涂了：他怀念前妻究竟是因为她温和贤惠的一面——随便他和别的女人去看电影或做什么，而且任由他把家都砸了，还是极具攻击性的一面？显然，这个攻击性和女人有关。

我益发感到真实的不可触摸，尤其从他这儿。他永远只是拣选一个片段和面向，从不是事物的全部。

最后愤然离开的是我。

愤怒只是表象，实则我为自己感到悲哀。世德如同显影液，在他的作用下，我不可见的部分从黑暗中现出轮廓。在他面前，我被凸显得像一个弱者，照见的全是我的脆弱、不安、依赖和需求不满。我似乎总对他怀有不切实际的期望，希望他的包容和耐心，希望他的理解和关爱，但永远也不可得。我要逃离的或许并不是世德，而只是变得如此卑微无助的自己。

我痛恨这样的自己。

我问大平梦露阿巫，“你们有觉得我有任何精神异常吗，与以往不同，或与常人不同？”

“单凭你会问这样的问题，就不可能精神异常。”阿巫说。

是了，我记得曾经一醒的主治医师也说过类似的话。但凡现在关在他医院里的都是缺乏自我认知的人，几乎从不自省，任何事都是别人的错社会的错，总之他完全没有责任。而我，是一有问题总先自问是不是自己哪里做错了。一个随时自我省察、与外界进行校准的人，怎么可能精神或心理异常。

梦露则说，“本来我没觉得你有异常，但你这么问，我就觉得有些异常了。”

大平却是发来私信询问是否出了什么事。

我已经连对阿巫都不再多说我和世德间的那点事了，来来回回了无新意，就更不可能对大平说什么了。但也懒得撒谎，只胡乱应对了事。

痛定思痛之后，我觉得明智的解决办法也许是：与其期望别人改变，不如自己担起所有责任——令自己满意和高兴的责任。不去揣测，也不用相信——因为只要相信就可能遭遇谎言，把一切想到最坏反而没有什么可以再失望、可以再不快。要么接受，要么离开。接受，相当于接受一切——包括最糟的可能。——既然无数次事实已经证明，离开是难以做到和切实执行的。

世德还在发消息和我说什么顺其自然，要不就是头脑念头那些破玩意儿。还说让我不要拉黑他，可以只删除，这样等他哪天想好了、确定和我回到当初——我们最初的相处模式，好再来联系我。

神经病。我心里骂一声，回复都懒得。

梦露和阿巫都怂恿我找Ray，区别在于梦露说，“哪