第122章 独居日记(第2/4 页)

悲剧之所在。不用问，我们各自都认为遭到了对方非难，被对方误解，因而我们便开始冷落对方。断绝关系最初觉得是一种解脱。但几天后我就病倒了，觉得像血一样重要的东西正从我的体内流出。恶心……眼泪。”

像读这本日记的许多时候一样，这段文字同样激起了我强烈的同感，从中看到我与世德的纠缠身影……

那种与价值观不同的人交往时的拧巴与冲突，无法沟通无法被理解的心灰意冷甚至恼怒，无望的努力，辛苦艰难的自我调伏，冀求成长的自我鞭策与自我强制，要求自己去接纳包容谅解超脱，对无条件之爱的向往与间歇性实践，冷落漠然乃至谎言与背叛带来的种种痛苦与自我怀疑，以及想要毁天灭地摧毁一切但求正义得以伸张的愤怒，还有断绝带来的解脱与宁静，以及后知后觉迟到而来的重创感。

我只希望到了自己59岁时不必再经历这些。

当我把这本书分享给阿巫，她问我，“你觉得独居是一种选择还是一种被迫？”

“这是一个好问题。”我说。

“那么答案是？”

我认真斟酌了才回答说，“对我来说，既是一个选择也是一种被迫。是选择，是因为随时可以结束这种状态，且不说可以随便拉一个人填进自己的生活，单是与朋友们相聚就可以日夜笙歌，然而我宁愿选择独处。是被迫，是因为我只想和某一个相互契合的人在一起，然而没有这个人，于是只能独居。”

“是的，我明白，某种程度上我也是如此。”阿巫说。

“可我一直认为你是主动选择，不存在被迫。”

“我的被迫性体现在，我觉得即便遇到一个不错的人，我也没有信心能和他披荆斩棘一路走下去。首先，我就没有披荆斩棘的意愿。但是我们当然都知道，不可能有什么天作之合，恰巧那个人就是我缺失的另一半。”

“你是懒得，嫌麻烦，不是缺乏勇气。”

“谁知道呢，也许我就是缺乏勇气。”

我不觉得阿巫缺乏勇气，她只是选择了不同的勇敢方向而已。她对待写作真诚，待人真诚，待万物真诚，而所有真诚都需要勇气。她只是对爱情没有执念，不是非要不可罢了。

“你是在做独居的准备？”阿巫问。

我笑起来，“哪里用做什么准备，难道我不是一直在独居。说是谈恋爱，始终还是自己独处的时候更多，最近这一段，就更加不用提了。”

想到世德，我的心沉下来。

“也是。好在你不是怕寂寞的人，不会为了不孤单随便找个人填空。”

是啊，我不会。有什么意义呢，和一个自己不喜欢的人在一起。人活着不是为了卑劣的欲望和目的，不是为了滋养软弱，人性如果衰落到只剩卑微的一极，那还比不上一只在泥塘里打滚的猪。

阿巫继续写作，我也继续看书。

其实绝大多数时间我都是知足并感恩的。长久以来一直想过的生活也不过如此：舒适的环境，摄影和读书为伴，间或旅行，有一个彼此相爱的人。无需被迫朝九晚五，无需为三斗米折腰，无需应对不喜欢的人。尽管现在还缺相爱之人，但除此之外已经是很好了，一个人能够做自己喜欢的事并能以此生活，还有什么可抱怨呢。

长久以来我都自觉逃过一劫。如果曾经不幸（或有幸）成为一位母亲，那么我的生活不可能是现在的样子：如此自我，如此自由，如此自在，有时甚至可以如此自私。被孩子和家务缠身的女性当然也可以创作，只是太辛苦了。年岁越长，我越感到那种想要创造的动力和欲望，但绝不是创造一个人，一个孩子，而是创造人以外的其它，艺术、作品、思想，那些能够分享、表达和交流的东西。

如果不能够表达，我的生命之流