第129章 黔驴抛出了胡萝卜(第1/4 页)

但我那时不能理解，也不能接受。即便现在也仍然不敢就说自己能接受，我只是愿意试着去理解。

有位国外的女心理学家写了一本书，讲述她自己与两个男人的生活。她生活在丈夫与情人之间，两者都接受对方的存在。她时常与丈夫谈论和情人一起的时光，也与情人谈论和丈夫的。据说这本书通过她的亲身实践来探讨婚姻与两性情感，可惜国内买不到，无法了解更多。

一次机缘巧合，我得以近距离接触一对践行开放型关系的男性伴侣。

他们从别处来旅行，此前见过我给别人拍的照片，故而既定行程之一就是来找我拍照。他们要拍情侣照，两个同样斯文秀气的男人，从外型上完全无法区分他们各自的角色，直到其中一个和我聊起防晒的重要性以及防晒品品牌……拍照时我和他们聊得投机，我们旅行过的城市有许多重合，而且对许多城市的印象也趋于一致，结束后他们要了我的联系方式，回去后寄了一套他们自己设计的书签给我，一来二去，便成为异地朋友。

多年间我时时捏汗，眼见他们分分合合。有一次似乎已无可挽回了，分开后他们开始各自结交新人，各自晒出自己的新生活，谁知不出半年两人又复合，再复合后竟然感情一直稳定至今。他们在一起七周年的时候，我不禁问起情感保鲜良方，才知他们如今是开放式伴侣关系，各自外出觅食鲜肉、约会，彼此加油打气，回来交流心得。

往日闹别扭、吵架多是因为猜疑出轨——有时只是一方猜疑，有时却确实是另一方管不住自己，确有不轨。出轨的一方要么不承认，要么被拆穿后强调并非认真、只是调剂，但无论如何已不能相互取信，故而分手。但他们相识多年，三观相合，所以一次次分开又彼此回头……然而以往终究因为“管不住自己”的状况时有发生、不能杜绝，所以又一次次分手……直至他们彼此彻底坦诚，共同寻求解决方法，才发现造成分歧与隔离的只是欲望，会厌倦，会喜欢新鲜，会渴慕不同体验，然而在外一旦满足又想回来，和自己觉得相处最舒服的人在一起。当他们采用开放式关系之后，原先的矛盾便不存在了，他们确定爱的是彼此，至于其它，只不过是性。如今他们的事业也渐渐融合到一起。

我问他们，“不会有性嫉妒和占有欲吗？”

他们其中一个回答，“起初会有，但一定要超越它。现在我看他就和看我自己一样，他出去约会，我看到他约会的人又帅又身材好，也为他高兴，会让他好好享受。”

“怎么超越？”

“当我认为他是属于我的，就不想让别人染指。但他不是物品，我怎么能说我有所有权呢？当我是我、他是他，我们之间始终有着隔阂，但当只有’我们’不再有’我’时，一切都变得不同。他从别人那里得到快乐，回来分享给我，我也同样快乐，我们在一起的快乐便加倍。”

“你们会喜欢坦诚吗？”

“必须坦诚。开放式关系的重要前提就是坦诚，没有隐瞒，只有这样才能没有分裂和隔阂。有什么不舒服的感觉我们也都会说出来沟通，共同寻求解决。好在迄今为止，我们还没有什么解决不了的。”

大约我便是这样逐渐形成了一体的概念，试图在现实生活中实现它，以替代几乎不可能实现的相互忠贞的爱情。如果可以，我当然希望能够相互忠贞。但或许是我不够了解自己，所以才觉得自己可以做到。只是我可以，男人却不可以，大约没有男人不想左娥皇右女英。我多么希望自己也能同时喜欢很多个男人，想要和每一个可能的男人上床，并且去那样做，那样，也许我现在会快乐许多。

所以理想情形下，我将不介意世德和别人上床，只要只是上床，单纯性的层面，而没有情感牵扯。但他要对我公开和坦诚，不可以有谎言和背着我偷偷摸摸