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什么时间证明，仅一次考试，大家走入新的学校，坐进新的教室，一切都成陌生的时候，向前看，一片迷惘，向后看，浓雾团团。

没有人愿意成为那个软弱而遭人耻笑的人，没有人往回走。

我想，终归都不值得。

逝去的故事变成了废纸，文字变得苍白无力。我常常对着回忆说，他妈的，真晦气，滚到一边去！这样，它就怯怯的站到一边，尽量不发出任何声音伺机扰乱我。

每一次成长，我都会被遗忘。我向来是不相信任何感情的。除了莫名其妙的好感，因新鲜感和刺激维系友情和即使冷漠短暂的亲情。我会似笑非笑，略带轻蔑听人们谈论关于永恒的话题，譬如海枯石烂的爱情，永生永世的等待，什么什么的。

我相信，大部分的感情的本质不过是寻求安慰和相互取悦，依着对方的口味，塑造一个适合口味的自我。

终究不可避免，解体与欺骗。

这时，人性成了一个残忍的东西。

我看中的只是那部分闪光的新鲜感，当朋友像是因缺水而萎蔫的玫瑰花束，颜色一点点流失，变得暗淡。丧失了新鲜感的事物在此成了心灵的累赘，多付出一点都成了负担。

我就在这样的成长与蜕变中，变成了一个奇怪，甚至荒谬的人。

我的信心，梦想，努力的理由甚至爱，都在一点点的溃散。我处在极度的惶恐焦躁与不安中，我用力的狠狠的爱，狠狠的想念，终于把自己累垮，搞的筋疲力竭，心力交瘁。尽管一段时间后，会逐步好转，可是我却需要那么努力的忘记，夜晚难受的无法入眠的经历，整日困乏，转瞬之间就可以沉睡的经历，一副冷冰冰的表情遭到鄙夷的经历。

还需要忘记我的无能为力。

因为，一切，终归像是镌刻在每一寸皮肤上一样，无法磨灭，难以遗弃。

我看韩寒，村上，安妮等一些人的书，眼里流过漠然和欢喜。我一天狂笑，一天沉默。

他们影响着我的心情。

却像我无法改变主人公的宿命一样。他们无法改变我。

我写小说，陪他们哭，陪他们笑，我给她一瓶烈酒和一瓶安眠药，然后她就安然的在一个男子的怀抱中沉睡下去，我坚信，死亡就是重生。

我也相信，离开身边的人们，过新的生活，对我来说正是一种“死亡”。

而这种狭义的“死亡”依旧保有广义“死亡”的某些特质。比如，重生。每个季节交替的时候，我都能闻到空气中气味的微妙变化，一如在文字间，我能敏感的嗅出死亡的气息。

写字，看似一次自我催眠，实则一生自我放逐。

写字，看似一种慢性中毒，实则一场慢性自杀　电子书　分享网站

是什么？

时间。安静了好久好久。今天突然要想到来写点什么。最近总是有太多的事。也许这一切都只是借口。或许。我丝毫没有写字的欲望。我不否认我还是一如既往的幼稚。带着残留的孩子气一步步在这个暧昧不堪的城市流连着。挥霍着我那一去不回的青春。一步一步直到尽头。我不知道这种状态还要持续多久。

或许。有那么一天。我的指尖不再开出寂寞的花朵。她们都在这个漫长的冬天来临之前全部凋零。每一年的春夏秋冬。继续轮回。继续微笑。继续演绎。年年岁岁。岁岁年年。。。

我不知道真正的禁忌到底是什么。也许是渴求的太多。总是不断地折腾着。从夏天到冬天。哭了，也笑了。整个世界被我揉的皱巴巴的，自己也遍体鳞伤。

自十一月开始到现在。一直游走在这座城市流离而暧昧的霓虹灯下。光线从眼前像沙漏一样地老天荒地泻下来，铺了一地。身边的人步影凌乱地在里面穿梭，带起了一片一片疏