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手機屏幕的正上方少有的沒有出現「正在輸入」的字樣，我們陷入短暫的沉默。

幾乎是一股腦兒湧出來的文字，不需要任何的草稿，這些話應該藏在他胸中多年了吧，直到今日才能一吐為快。這些全都是我想要問的，我想要知道，想要了解的。也是他想告訴我的。

我的視線遠遠的落點在足球場上來回奔跑的少年身上。曾經我也和你們一樣，青春年少、肆意揮灑，動遠遠大過靜。只是不知道曾幾何時，我靜了，慢慢的靜了，也慢慢的冷淡了。

我長長的吐了口氣，再度抬起手機。

「你在y市很多年了吧？」

「嗯，畢業之後就去了。」

「你在什麼公司工作？」

「銀行。」

「那工作很好，我能想像你在一線城市高大上的寫字樓里職業女性的形象，我就知道你一定行的。」

「沒有，只是打一份工而已。」

「你在y市有買房子嗎？」

「嗯，按揭的。」

「我記得你以前說過等長大了要買很多很多的房子——」

是啊，那是我曾經年少時的夢想。

阿德勒說：「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」

我一直認為陸西洲是前者，我是後者。我就在用一生治癒童年，因為我的童年是不幸的。在一個不幸福的家庭成長，住過媽媽家，也短暫的住過爺爺家，似乎沒有一個真正安定的、屬於自己的居所。所以我很想長大，很想擁有自己的房子，比很多同齡人都想早早的買房。我從不在意奢侈品，儘管銀行里的女同事們多少有些攀比之風，而我毫不在意。我只喜歡買房子，喜歡成癮、喜歡成疾。我可以吃的很簡單，可以不穿名牌衫，不背名牌包，不開名牌車，但我不能不買房子。只要一餘到首期，我就想買房子。一買到房子我就有一種難以言喻的踏實感。這其實也是一種病，一種自小得的，缺乏愛、缺乏安全感的病。我知道病根是童年的缺失造成的，難以治癒。

我想買很多房子，想給自己買，給父母買，給爺爺奶奶買。所以這麼多年來，我從不敢懈怠，沒有一刻放鬆自己，就為了給自己和家人多一份安全感。

我還要彌補自己當年的自卑感。那一年，那個家境貧困的卑微女孩遇到了她要抬頭才能仰望的男孩。她踮起腳尖，愛的很卑微，愛的很艱難。她很累，她不想未來再這樣了，她不想再仰望，所以她不斷奔跑，就為了有一天起碼能夠與心儀的那個他平視，而不是高攀。

雖然也許當年的他並不在意，在意的只是我自己，只是我自己脆弱的自尊心。

我記得那時候他聽到我的願望，曾意氣風發的對我說，那我就要做個著名的建築設計師，給你設計最好看的房子。

時光荏苒，一轉眼都過去了這麼多年。

我輕輕的搖搖頭，將思緒拉回，指間輕摁，「你還記得。」

「我當然記得。我想問問你，你家的老房子拆了後，搬去哪了？」蒲一程指的是當年我爺爺的家。

「搬去火車站附近了，在那裡買了套二手房。」

「——你家老房子拆的那段時間，正好是我在s大讀書的那段時間，我下午放學後常常過去，去那堆建築廢墟上蹲著抽菸，有時候一蹲就能在那蹲一晚上。我那時覺得這裡的房子快沒了，我就儘可能的再多點陪陪你住過的房子，哪怕是這些廢磚瓦也好，等這裡再建起高樓大廈的時候，這就不是你以前住過的房子了。」

——

爺爺家的房子是2003年拆遷的，那塊地因為緊鄰江塘市中心最著名的風景區——柳湖，地理位置極佳，被一個大的發展商買下了，後來設計建成了地標性的商業豪宅。因為發