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指望她今晚洗碗？還是算了吧，會打破盤子不說，洗得也不乾淨。

她總說她的高中是平平無奇的，是單調乏味的，是淹沒在茫茫人海里尋不到的, 其實根本就不是這樣。

她在十六七八歲的年紀，無疑是最耀眼的那個。

那個年紀，成績好, 性格好又多才多藝, 放到哪裡都是閃著光的。

她說她高一進校軍訓休息的時候, 被人邀請去看校草，結果伸長脖子沒見著，而好巧不巧那個校草就是我。

我的長相, 我自己沒有什麼感覺，畢竟每天對著鏡子都是同樣一張臉，但從旁人的反應來推斷，應該是好看的那類吧。

她是不折不扣的顏狗，以至於上街的時候我都牽著她的手呢，她的一雙眼睛還跟個雷達似的四處搜尋著帥哥。

「你看那個小哥是不是超級好看？？感覺快趕上你了。」

「我的天哪，剛才走過去的那個也太好看了，是神仙吧！！」

「臥槽，快看快看，混血，混血！！太好看了，比你好看！！」

一聽說有帥哥看眼睛都冒光，明明最好看的就在她身邊。

我承認我有些小肚雞腸，但我確實不想聽她誇別的人好看，提出訴求後總會得到一句：

「咋滴？全天下只准你長得好看？？別人就不能是帥哥了？？」

我當然不是這個意思，別人愛咋滴咋滴，我只是不想讓她夸除我以外的人罷了。

但無論如何，我還是得感謝父母給了我這張讓她喜歡的臉，緣分是從她伸長脖子沒有看到我的那刻開始的。

她告訴我之後，我開玩笑說「註定我們就是要相愛的」時得到了她無比迷惑的眼神。

我不刷抖音，也知道講的是土味情話，但我特別喜歡看她尷尬到說不出話來的樣子，實在太可愛了。

畢業的時候她要了我的校牌，我記得是在校門口的奶茶店，我幫她把箱子搬回家的時候。她說請我喝奶茶，最後還是我出錢喝了西瓜汁。

現在想想，如果能在那個時候意識到該有多好呢。可惜我的確如她所說是個傻子，之後的整整八年，給她留下了我沒辦法補償的難過。

當年的我太年輕又太糊塗，分不清喜歡與執著，理不清自己的感情。

明明最好的人就在身邊，卻像是賭氣的孩子一般執著於不屬於自己的東西，她說這個叫「白月光」，還順帶科普了什麼「追妻火葬場」與「替身白月光」的網文套路。

應該沒記錯名字。

女孩子喜歡看這樣的小說讓我很不解，我問她喜歡不，她頭搖得可賣力了。

我不覺得是什麼白月光，但我也不會再提起了。

很難形容那天我看到信的時候心頭湧出了什麼樣的情緒，恨不得一刀捅死自己的懊悔夾雜著我是不是要失去她的恐懼。

什麼都行，無論要我做什麼我都願意，我不能失去她。

我呆坐在沙發上了許久，過去的十一年像走馬燈一般在腦海里呈現著。

關於她的所有回憶里，她都是笑著的，而我這些年裡做的每一件事情，每一句話都在加劇著她的難過。

可即便如此，她依舊是笑著的。

作為始作俑者，我卻是沒辦法接受的那個。

我那麼喜歡的姑娘，我怎麼可以讓她那麼難過。

哪怕我能早一天告訴她我的感情，也能讓她少難過一天。

我知道以她的性子，寫了信，準備和鋼筆一起交給我是下了多大的決心。正如她所說，人生再也拿不出那麼大的勇氣了。

這期間的情感消耗我甚至都不敢去想像，人生又有多少個八年呢。

而我這樣的人，真的值得她去喜歡嗎？