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不是同情我，更不是拿我做比較。

但凡我沒那麼敏感自身，我都會發覺胖子和小慧之間的不對勁。

可是我沒有。大概是胖子那一句話真的戳到了我的痛處。我像被踩著了尾巴。

我有多驕傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要強，就有多懦弱。

我膽子超級小。我怕輸，我怕自作多情，我怕深情錯付，我怕物是人非，我現在只想重新縮回自己破爛不堪的殼子裡，就算變回那個爛人也無所謂。

我和韓玉說了前男友，我當時姿態多高呀，那句話像刀子直直捅向他。可我那樣說，只是為了讓自己不要太狼狽而已。實際上呢，我有多恨胖子那句話，就有多認同。

韓玉喜歡我什麼呢？他的喜歡里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜歡能堅持多久呢？尤其在他清楚地知道我的內心有多陰暗以後。

我知道我自己是個什麼爛德行。即使是這樣，我依然渺茫地希冀他能喜歡我本身，是男人喜歡女人那樣衝動和著迷，連同我的缺點也一併喜歡。而不是出於責任心或是其他的什麼。

我知道我自己不夠好，可以說是很不好，從身體到心理。我十分在意別人的看法，我最難以接受的，並不是韓玉覺得我配不上他，而是別人覺得我配不上他。這樣潛在的閒言碎語會將我碎屍萬段。我的尊嚴不允許所有可能的嘲諷和瞧不起。

說到底，我就是個膽小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。

這場崩潰來勢洶洶。就像一個人二次過敏，總比第一次要兇猛得多。

一整個晚上我都在無意識地流眼淚。腦海里充斥著各種可怕的想法，包括死亡。

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