第一百七十六章 冬天的日记(第1/4 页)

九二年十一月二十六日

昨夜那边的人拿来姐之前寄给我的信，信上说我离开家后父亲多寂寞，说起我时还流泪，这我己知道并不感动了，她还说我出来闯了要做好工作，家务也是一门学问……放下信，我就想，其实在这个世界也蛮多人是爱自己的，才走一个月就被这么多人牵挂不是好幸福吗？特别是父母的爱。

早上醒来己七点钟，不能再去公园，心里不免有点失望，三天没去了，竟也象失落了什么。

一早上，我的情绪很不稳定，一下想这一下又想别的事，不知怎么预感自己做完下个月就没得干了，最多也是过完年，心想一月份不干了也不怕，还不用捱那么多的节日孤独呢。

早上九点钟那天自称是老板弟弟的秦来叫我开仓库门，我去开了，他站在我后面，说我头上有一根白发，我以为他说有一斤白发（粤语）他说：“你进来啦我帮你捡”

如果进去了真是天大的傻瓜，那仓库里有一扇铁门，如密室一样，关住门有谁知道里面有人？进去了就等于完蛋了，我生气地走了。

我就从那时起心神不宁，他连续三天的出现，到时不买账一赶你就罢了，他说下月十六号考我，我对那些汽车配件还那么陌生，维修工具也跟不齐回来，他不炒我要我赔钱也不划算，工钱又不多。

我生气地走到上班坐的凳子上，他又跟进来说：“我帮你拿掉那根白发”我也不理他，接着他拿我写的东西看，我不给，他说：“写什么？不要写我爱你呀。”

我说他不害羞。

十点钟邓国雄来了，我竟没了兴致，心情游移不定的不高兴，甚有些忧郁，真的，我真的好忧郁，和他也没什么话可谈，他见我出来，也走出来一会，我要那些浪漫干嘛？没有结果的喜欢，只为共同听了一首歌产生了共鸣就要抱有负罪感怎么浪漫得起来？

他们走后我的心才安定下来，可是到了下午到了夜饭时，我都要面对这些晕眩的骚扰令人感到又累又乏。

我知道自己会孤独，只想好好的睡一觉，看看书，累得什么也不想说，外面的世界同样红红绿绿，有什么心情来看这灯火阑珊的美丽世界？还可以回到五山那段清纯如雪的境界吗？

九二年十一月二十七日星期五

今天我又去看那湖水，她依然柔和宁静，依然是那么迷蒙像梦一样的迷幻，烟雨迷茫时更加的朦胧。

似乎到今天，我才发现这湖中的小岛有亭榭，远处山峰起伏，有一排树，周围也是树和山，我曾想来到大城市看不见山了，而这里的山也是朦胧的，小鸟在天空飞过，天空变得更加宽阔湛蓝，湖水也更加清幽辽阔了。

我知道，天地湖水，远山峰峦，雾霭树林都依然如故，依然青山绿水的存在着，而变的，仍然是人，不是吗？人会老会死，或会变心，一切所想做的都不一定是自己的意愿，一切所安排的都不是自己而是别人，为什么自己的命运由别人来安排不能由自己主宰？所走的每一条路都要由别人来操纵？

离家一个月，好象离开了一个世纪那么久。而人的心也是同样的沉浮漂泊不定，只有出来漂才会有这感觉的，也不知自己为什么如此的瞎折腾？

来深圳这么一个月，看清了这么多人和事，体会到了生存挣钱的艰难：“为了生活我们四处奔波”。

在公司里上班的人也是那么小心翼翼，那么诚惶诚恐，那么卑微圆滑。

有时也曾想在哪跌倒就在哪站起来。

九二年十一月二十八日周六

心情因累而不好？我也不知，总之心里有说不出的烦意。

打工一辈子受人牵制忍气吞声一辈子，回去自己开店吧。

下午仍在看书。

晚上早早的洗头发洗澡洗衣服