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，都让人觉得这学校诡异而阴森，但是一些情侣却是觉得浪漫而有趣。

以白熟悉的点上QQ的图标，回想一下自己应该也很久没有上了吧，就是上次大二开学的时候自己上了几天，加了些不认识的人做好友，然后经双喜介绍上了空间摘了别人家的菜，开了别人家的车，觉得有时有趣有时无趣。

这一次以白又上了空间，空间的背景是大一的时候校庆时以白坐在操场上充当拉拉队喊着口号的样子，但是一身白色裙子的以白神情激动洋溢着青春的活力，张扬着自己的性格，无限的光芒让周围的学长们看着是垂涎不及。

她打开“个人主页”上面有着自己的一大堆心情跟QQ上好友的日志更新情况跟心情更新情况，自己好奇便点了一个叫做：繁飞梦如白的人的空间，上面有一则最新的日志，是昨天十九点三十七分发表的。

这篇日志看着以白心中隐隐作疼。

下午三点二十分。

我坐在医院的庭院里，听着风中吹来的徐徐声音，看着她冲着我微笑，我知道她是喜欢我的。

但是我也知道，对于她我有的或者只是同情，或者说是怜悯。

我爱的那个人不是她。

她知道，但是她并没有说明。

或者我有意无意的正在伤害她吧，但是我真的不是有意的。

她的笑容还是那样的璀璨夺目任任何人看了都是历历在目，不能忘怀，我看着医院里一些男生对着她投向神往憧憬的眼神时，我想起了那个白如玉的女生。

她的名字也有白，喜欢白色，向往白色。

她的性格张扬，有着别人身上少有的善良跟活力。

她是白色世界里一个张扬着青春放飞自己梦想的人。

但是，现在的她似乎就是一个断了线的风筝。

而我却是那个亲手把她抛于无际天空的人。

我无法原谅我自己，明明是那样的爱她，明明是那样的喜欢着。

但是我却无能为力。

在医院里面对她，我也是无从下手。

如果下一刻钟我离开她的话，或者那边的她会幸福，而这边的她却在生死边沿徘徊。

因为我而让着一个人疼痛，这是不该的。

但是如果因为我而让一个人失去生命的意义，这更是不该。

我把她当成妹妹。

我把她当成对象。

我无法做到的就是给那个女生一个可以依靠的肩膀。

每每看到她熟悉的身影时自己总会觉得原来她还好好的。

但是当自己看到她空洞虚无的眼神时，我才发觉原来她早就失去了该有的张扬该有的活力，是我罪过吗？

每每看到那灰色的头像，都有一种张力而无力的力量在挣扎。

有可能弹出心脏。

有可能抑郁其中。

我看过她最幸福的时候写的一句话：我只希望有一个温暖的肩膀可以依靠，然后牵着手，相互依偎着过着平淡的一辈子，这样便足矣。

但是我也很清楚，自己曾经想要给过。

但是却给不了。

或者，再也给不了。

。。。。。。。。。。。。

以白看完日志的时候只是觉得心里有一阵阵说不出口的心痛，心好像轻轻的碎开了，泪水也不知道为什么从眼角划过轻轻的流下滴在自己的裤子上，白色的裤子里看不清楚有任何的颜色，但是以白低下头看着的时候却深深的看见了那白色裤子上那一滴刚刚滴下去的泪水，竟然是鲜红色的。

以白把空间关了，轻轻的抹着泪，仓皇而失措的倒在了自己的床位上，只是觉得床很舒服，然后又是一片漆漆的黑暗。