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了陆小佳——如果你知道，你会怎么做？

最终，我理智的自私还是强迫我带上面具把这些问题藏起来。我只能没有底气地告诉自己说，至少我最爱的还是我自己。

然而，就算我再怎么嘴硬再怎么骗自己，我身体里每一处感官的自然反应却说明了一切——她开始抵触江暮生，她还是渴望陆小佳！她流动的每一条血脉都在博博的重复着：

陆小佳已经活在了你的灵魂里，再也抹不去！

这个事实比知道陆小佳在骗我时还要让我难受让我痛，我悲哀的把自己埋在那些闪烁着陆小佳影子的灵魂碎片里，绝望地想着我妈说的那句话。

我想我这次真的是遭到了现世报，我让爱我的人伤心，我爱的人就来伤我的心。

（2008…1…29）

作者有话要说：很不好意思的跟大家说一件事，因为节前的事情太多，三天两头的不是开会就是聚会，搞得我时常很晚才回家，文文也没时间写，所以我想我可能不会再像以前那样每天更新了，这段时间可能会有点慢，请大家原谅我吧！

得不到就毁掉

23、得不到就毁掉

人说伤筋动骨一百天，我伤的是心不知得需要多少天。

老板一直以为我是被那帮流氓找茬的事给吓到了，所以很痛快的就批了我的辞职报告，一分违约金都没有收。

在我二十八年的人生里，类似这样被人照顾的事情不知有多少，我几乎就是一路绿灯的走过来，基本上就是心想事成春风得意。

我身边那些自以为了解我的人，都说我是上帝钦点的幸运儿，运气当真不是一般的好。

但是我心里很清楚我为什么会这么顺，因为我很了解我自己，我一向都知道我想要什么，我走每一步的目的都极明确，从来都没有被那些复杂的客观因素扰乱过，也从不会对那些有损我利益的人和事有半点姑息和忍让。

我所做的一切都只是为了我自己，我要让自己的一生绽放在有鲜花美酒、波斯地毯和丝缎睡袍的宫殿里。

我向来很了解我自己的能力有几分，我更知道要达成我的目的就必须靠男人。所以我一直很用心的去研究每一种男人，了解他们的性情和弱点。

我自以为在男人的世界中我早已经驾轻就熟一马平川。无论他是精明强干的事业型，还是风流浪漫的公子型，或者稳重保守的居家型，我都能因才施计对症下药，虽不见得完全掳获他们的心，至少也能让他们对我有好感。

对于想要借助他们肩膀往上爬的我，这一点好感已足够。

说到这儿，我想大家伙都已经搞明白，其实我根本就不是什么精明能干的女强人，我能有今天这成色，也不过是因为我长了一张好脸蛋，懂得利用那些能帮我上位的臭男人，再加上我的那颗冷漠自私的虚荣心，从不会为那些与我前途无关的情感所牵绊。

所以我一直都承认我自己是恶人，当恶人最大的好处就是不伤心，虽然偶尔也会遇到一点点小挫折，但也不过是损失了一点点利益觉得有一点点不甘心。

我当恶人当得如鱼得水，其乐融融，没成想却偏偏遇上了陆小佳。

陆小佳摆了个暗渡陈仓的连环阵，我什么招数都还没出手，就已经自投罗网的掉了进去。

我长这么大都没有这样窝囊过，我长这么大也没有这样伤过心。

我就像一条冬眠的虫，窝在家里连门都不愿意出，却每天站在阳台上透过玻璃看对面的咖啡厅。我知道我心底里期待的是什么，可是我又会为我这无耻的期待而憎恨。

那段时间我好像患上了严重的精神分裂症，一分钟前我还恨不得把陆小佳剁碎生吃掉，一分钟后我又开始疯狂的想念起他那张脸。