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不熟的建筑工人，他做不了导演。那时，大一青涩生活即将过去，王明醋溜溜地说，我们班至少有二十位以上的女生已经名花有主，全被机械、能动、电气三大学院的男生抢购一空。我当时的第一个反应是专业歧视，第二个反应是无比厌恶。当时，阿杜唱的《天黑》席卷全国。

十一

2003年开始，我厌倦了大学的生活，没有任何原因，“非典”只是我放弃的一个借口。直接说，我不爱念书了，我想有许多人也这么想，但并不是每个人都这样去做。那时候我念大二，熟悉了学校和周围的一切，由于新鲜感而产生的对学校的好感已荡然无存。我对它不再抱任何的幻想和希望，我不想再让别人牵着我的鼻子过那种与我很不和谐的生活。记得小时候我曾向班主任提出过严重的警告：我要砸他家的锅，我想饿死他们全家。那时我十二岁，上小学四年级。我当时热衷于武斗之类比较男子汉的一些事情，我讨厌关在小教室里听“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的长篇鬼话。班主任对我警告的回应是一脚将我踢翻。从此，我成了他们奴役的对象，我没有改变他们，反而是他们教育了我，乃至我成了他们口中的成功案例，他们说我属于浪子回头、黄河倒流，总之他们功不可没。

大学也没有改变什么，还是老师出题，学生被考。我们还是假想的敌人和对手的关系。我不认为大学是一方知识的天堂，我认为它是培育“良民”的温床。漾阳说，我该学会包容别人，我的思想有点偏。我承认，不是偏一点，而是偏太多。包容别人的最好办法是不去接触他们，让他们自生自灭好了。王明每次看完黄色电影后，总要钻进被窝假装睡觉而*。我跟他是上下床的关系，每次钢架床都会“咯吱咯吱”晃动好几下才能停止，这些我都假装不知道。我那时将所有心思放在逃课上，每次都要想办法请假。于是我身体各个环节陆续出现问题，随后是亲人朋友隔三差五卧床不起。一旦尝到逃课的好处，我便开始大面积地请假。我不再相信司汤达的《红与黑》是因为阶级批判而作的，我不再去图书馆问当值老师，为什么我们图书馆没有劳伦斯的《儿子与情人》。

你是我的人　第一部分（9）

2003年，我的的确确忘乎所以，迷失了方向。2003年，我从一名入党积极分子彻底蜕变成一名自由自在的罗素主义者。我试图与高中的几个女同学取得联系，共同回忆一下当初我们偷偷摸摸走在僻静的小道上的羞涩场面，那时，总在黄昏时分。然而，得到的回应让我非常难过，我的高中生涯似乎非常淡非常淡，而且她们统统以“少不更事的错误”来概括以前的感情，而一旦话题扯到大学的某个男生，她们的兴奋让我完全相信，这是一群放出笼子的困兽，我确定，她们的身体已经被敌人侵略了。

惆怅一天重似一天，迟来的申胜勋的《I　Believe》又加重了这种惆怅。我得想办法去摆脱这无尽的无聊和空寂，理所当然，那年的《计算机原理》我挂了，看来老师也识破了我的无病呻吟，一共四十分的日常考察分只给我一个零分。

十二

第一次与李漾阳发生关系是在我大学三年级，漾阳即将大四毕业。我当时自私地认为，我们的关系就这样走上了灭亡之路。我们必须发生点什么，以期给最后的结局留下一段长久的回忆。发生点什么呢？只有性。

我要详细说说我们*的过程，因为我们日后的矛盾焦点都是从这次*中衍生出来的。我记得当时我去上课，老师讲的是《当代文学史》。我对这个老师讨厌之极，她不让我逃课倒罢了，她还不许我看其他书，不管她讲得多么糟糕，不管她如何吹捧陈忠实文如其人，貌似潘安，我们都得雄赳赳气昂昂地听着，跟着她一起享受她的高见。其实，文章写得好不好跟人长得漂不漂亮一点儿关系也没有，其实