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曾經在謀生中捨棄自我，在一條曲折的路走的跌跌蹌蹌，遇上她才體會到了真正的舒適，也是通過她，才明白組成親密關係的兩個人，不僅要有相同的價值觀，最重要的，能透過對方理解生命的本質。

如果把功成名就定義為成功，把失去自我定義為失敗，那麼我究竟屬於哪方?總是說在她面前我是放鬆的，快樂的，因為那時自己是真實的。

人之所以痛苦，不過是因為不是在做自己。

我的生命已到了一個階段，至今還在做一台承重的機器。這些重量失了我真的會崩塌?我走了他們真的會束手無措?

不，這裡照舊風生水起，他們繼續汲汲營營。一切不影響自己的動盪都只是如風過耳。

既然如此，眼前的一切紛擾又如此厭倦，為什麼還不選擇新鮮空氣?為什麼不選擇自己想要的人生?

剎那間更明確那個決定，辭職，賣掉股份，摒棄一切違心關係。

交了辭職信，他們當然震驚。挽留的誠懇如戲劇演員，又仿佛少了我這個公司馬上要坍塌。這幾年我給他們的震驚還少嗎?如此誠意倒顯得怪異。尤其是顧崢，股份已經轉給她妹妹，整個公司已經屬於顧家，竟還苦口婆心，可惜我是頑石。

直到他氣急敗壞：&ldo;你看看你現在成什麼樣!就因為那個女人，你離婚!辭職!你以為她還等著你?她馬上要結婚了，就跟那個姓沈的。當初鬼迷心竅一樣跟她廝混，結果倒好，項目都被……&rdo;

後面再說什麼，聽不見了。只聽見她要結婚了，真的要結婚了，真的與我再也沒有關係了。

世界的聲音都關閉後，點上一支煙，火星燙到手指，才發覺菸絲被辜負。我竟然還幻想她能回頭。她難道不懂嗎?兩人一旦結為夫妻，即使不睦，也要對自己的選擇負責，尤其有了孩子。可是她義無反顧地決定了。

握著手機，撥打那個不可能接通的號碼。怎麼這麼絕情?說了那番話還不夠嗎?還把唯一的聯繫方式也切斷。發簡訊的手像置身在一個冰窟窿，不停地顫抖。她看不見，也不想看見。

站在空谷呼喊，千迴百轉，只收到自己回聲的人會不會很絕望?

房間裡她的物品原封不動，沒想過丟掉，總認為她還會回來。

打開衣櫃，衣物如新如昨日，她在我眼前。什麼都想送給她，小到一本書大到一顆心。可是我送的一切她都不要，連一件衣物都不帶走。

以前為了彌補她，給她我最能給的物質。她仍然保持正常的需求，拒絕名牌名貴，不崇尚奢侈浮華，只購置自己真正喜歡的適合的。女孩或者女人們都漫無止境的物慾，很從少有能抵抗奢靡的誘惑。

如果她滿是俗媚死心也不是那麼難。

一個和所有一樣的夜晚，母親走了，我生命中最重要的親人也離開了。

這些天她一直都不好，渾身上下插滿管子，虛弱到無法吸呼，喝一口水都全身抽痛。看著她一步步走向衰敗，心裡被悲悽填滿，卻無能為力。

人活一世，究竟能掌握什麼?在衰老與死亡面前，名利真是枉然。

站在墓碑前，想起母親混混沌沌的最後幾天，醒來後說幾句聽不懂的話，又昏昏沉沉睡過去。

那一天早上忽然能坐起來，喝了兩口粥，問我：&ldo;這些年你是不是過的不幸福?&rdo;

我愣了愣，無法回答。畢竟人到中年，已經能隱忍所有壓抑與環境和平共處。唯一的想法就是家人平安，或者往更高處爬。至於內心真正想要什麼，似乎早已拋棄。

&ldo;我知道，自己的兒子心裡很苦。&rdo;嘆息一聲，有種生命盡頭的慈悲。躺下來，仍接著說：&ldo;顧崢這幾年能