第39部分(第1/4 页)

于是呢，我眼里再次热泪盈眶。如果说刚才流泪是由于委屈，那么这次却是因为难过。当然啦，其中还包含着自卑、内疚、伤心、无奈等等之类的情感。我对我妈说：妈你别胡猜那么多，事情不是你想象的那样。你和老爸都要保重身体，只有你们都健健康康，合合睦睦的，我们在外面才有心思做事。阿妈，你在听吗？

我妈说：你别把话岔过旁边去！我和你爸身体都还好，他那肾结石的老病久了也皮了。我问你春节还回来不？去年你就没有回的，今年无论如何你给我回来！

我说：阿妈，我在南宁等魏敏，你不是希望我带儿媳回去吗？我要在这里等她。

我妈说：那要是等不到呢？儿媳不回你就不回家过年了？你也不挂念我和你爸了？

我说：怎么会不挂念嘛？做梦都在挂念着！阿妈，我也有我的苦衷，这些你不会明白的。到时再看看吧，当然我会尽量回去的，我做梦都想跟父母和兄弟姐妹们团圆。

我这么回答，我妈拿我也没办法了。其实她是非常爱我们的，就因为太牵挂我们在外的儿女，嘴巴上她才那么讲。说白了她属于“刀子嘴豆腐心”的那种类型。

我妈最后说：那你自己要保重，少喝酒多吃饭，能回来就尽量回来。我和你爸备好年货等你们。

接完电话，我的眼泪极不争气地滚落而下，滴在我面前的手机上。由于通话时间长，手机已经很烫了，接触到我的热泪，在寒冷的冬天竟然罩起了水雾，把我的眼镜也弄得迷蒙。

2002年元月，时隔魏敏离开南宁半年之久，依然等不到关于她的消息。我开始有些泄气了，由最初的带着希望，到后面慢慢的变得失望，再到新年来临时的绝望，我已经走投无路了。

期间，我也曾想过到她的亲生父母或养父母家去打探情况。我曾想，她或许给家里写过信打过电话，我若去恐怕会找到些关于她的线索。但我又实在没有勇气前去，我怕她的父母们听了这个消息会拿马刀砍我，怪我不管好他们的女儿；我也担心她的父母承受不了打击晕过去，那我的祸就闯大了。倘若魏敏曾经写信或打电话回家，那么情况就会好得多——我不但不必担心马刀和晕人的事，而且还有可能找到我想要的东西。我现在非常后悔，过去怎么不留下她养父母家的电话号码，或者她亲生父母的家庭祥址。否则我也可以写信或打电话的。我非常烦恼我做事没给自己留条后路。

春节越临近，我就越心慌，满屋子乱窜。我到处搜寻魏敏留在家里的东西，包括她的书信、她的课本、她的那些小玩意和她的衣服。我希望从中能找出封把书信来，或者某张写着她养父母家电话号码的小纸条，再或者她与同学不经意间提到的某个人，某个知道她家庭情况的人。但我搜遍了整个屋子也是徒劳。甚至我连她每件衣服每条裤子的口袋都翻出来查找了几遍，结果还是失望的。

我依稀记起，将近两年前她养父母来南宁那次，在高峰林场时我给了她养父号码的，我记得他还认真存下了；我记得魏敏上班我单独陪她养父母的那些天，我和她养父还经常用手机联络，商量明天去哪里后天去哪里……可我竟然没把他的号码保留下来！而阿叔若是知道我号码，却为何两年以来都不见打我的电话呢？难道是他的手机弄丢了号码遗失了？这些问题，真是令人困惑啊！太多太多的事情，都是到了关键时刻才会猛然想起它的重要，可那又还有什么用呢？

结果是，那个春节我没有回家乡。其原因是我还在等魏敏，另外我也出现经济危机了。节前杂志社打电话给我，说我还有1000多块钱没去领；我说先留在那里，等到我哪天身无分文了再过去。于是那个春节，我还是留在南宁，总共花了500块左右过了个大年。　。　想看书来

第四章 异样除夕