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要那么扭捏嘛！再来一次，大点儿声儿！”

“小秋！”

“恩恩，不错，够劲儿了，以后继续保持！”我满意地点着头。

“啊对了，送你的耳钉呢？”咱得抽查下。

“在这儿。”他说着从兜里掏出给我看。

我很高兴地拍着他的肩膀，“呵呵，带着就好！以后都得带着啊！”然后出其不意地在他的脸上‘吧唧’一口。

话说，咱真有一段时间没‘吧唧’他了，但是他的反应却没开始那么大，难道丫正在建立‘羽幻秋吧唧免疫系统’？

麻烦没完

有佐助的在意，咱牺牲一点儿算什么。最重要的是，这尿我再憋下去，还真怕自己以后得膀胱癌什么的！

于是，稍趁那些“没女”不注意，咱以百米冲刺的速度奔向厕所。可是当我奔到厕所门口的时候，咱蒙了！这些“没女”真有病啊？为了收拾我，至于在厕所里守株待兔，堵我么？

“哼，羽幻秋，终于来了啊！”上午那个长发学姐冷笑道。

“啊？呵呵……”我干笑。

“啪”，她不是拍死了一只蚊子，而是冲过来抽了我一耳光。

她冲我大叫，“臭丫头，竟然敢骗我！”

好吧，咱承认，咱被他一耳光抽蒙了。

“中午居然还敢亲佐助君，今天一定要好好教训你！”她一说，后面的几个女生也靠了过来。

我立马从被人抽了一耳光的不幸中回过神来，君子报仇，十年不晚，等我以后找个深山老林躲起来练好了级，出息了，看我不把丫们灭了再灭！不过当务之急是赶紧遛，可是当我转身准备杀回佐助所在的那个既安全又不安全的教室时，看到那边教室里的女生正杀气腾腾地跑过来。那阵仗，不把我给生吞活剥了，她们就眠不闭目！咱赶紧往反方向跑，这下子，厕所里的女生也加入到了对咱围追堵截的大军中，被她们践踏过的土地立马就荒漠化了，咱要是给她们逮着了，那还指不定是脑袋荒漠化还是东非大裂谷！

“羽幻秋，站住！”“叫你站住！”“快站住！”

你说这些“没女”，没品没貌就得了吧，还他妈没脑子！换了丫会站住么？靠，你叫我站住就站住啊，丢了面子不说，还得上医院挂病号儿。

她们明知道咱抵死不会停，偏还在后面一边“嘿咻嘿咻”地追，一边扯着嗓门儿干嚎。某高人就指点过了：这是在变相提醒你，“别停哦，我还在后面追你呢”！

于是，咱卯足了马力在走廊上横冲直撞、急速漂移、神龙摆尾。（。pnxs。&nbsp；平南文学网）跑了大概几分钟，我觉得体力有些不支了，这破塑料身体啊，在这节骨眼儿上发软。我又不敢停，只能死撑着晕晕乎乎闷头跑。

靠，前面没路了。

快速地扫了一下周围的情况，我有如下选择：

a&nbsp；穿墙过去，看能不能给撞条隧道

b&nbsp；翻窗出去，看能不能跳出条羊肠小道

c&nbsp；倒回去，看能不能杀出一条彪悍的血路

我选d！被观众们骂变态也比落那些母狼手里变形强！这木叶的忍校再老化、再不济，它也不是一塑料窝棚、稻草茅房、豆腐渣工程啊。咱一没超强体术，二没超强忍术，三还没丁次的“肥肉炸弹”，穿个屁的墙；看看那窗台，比我还高半个头，要是搁咱以前的身体，翻不出去咱都不好意思混了。可是咱现在摊上的“林妹妹”身体，没有个把小时，怕是连上都上不去。咱要是有让时间停止的外挂，我还翻屁的窗，我就直接大摇大摆走人了；虽然佛家有云：苦海无边，回头是岸，唬谁呢？咱要是回头就是一顿暴扁，扁死了搞不好咱还魂穿回去了，就当是来火影旅了次游，