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是不是连我的内裤你们也要啊？好吧，看咱们谁狠，我索性把内裤脱了摔出去，可是我刚把内裤摔出去，房东老板娘就走进来了。

她说：“你在干吗？”然后就看到了我下身清洁溜溜的，立马捂了双眼高叫一声：“流氓啊！”然后他老公就跑过来了，二话不说，硬是把我塞到警察局。

那警察特威风，拍桌子说：“小子，把事情的经过好好跟我说一下。”

我说：“我也是受害者。”

房东老婆说：“你耍流氓你还受害者，警察同志，这种人可要在里面多管几天。”

房东在一边应和说：“就是就是！”

我说：“就是个屁！我家还被人偷了呢，我找谁去啊！”苍天啊，天地啊，我欲哭无泪。

那警察道：“不准打呼小叫，现在不是在说偷东西的问题，现在是人家说你耍流氓！

我说：“谁耍流氓啊，再说了我就是耍流氓，也不找她那样的货色啊！”

那警察忍不住笑道：“这个我相信，不过这个也可以算是你的犯罪动机了。”

我哭笑不得：“有没有搞错啊！”

那警察接着道：“不过因为是没有犯罪事实，也没有犯罪经过，况且又是在当事人的房间，所以这件事基本上硬是要说呢，只能来个民事调解，暂且够不上犯罪。”

那房东急道：“他连裤子都脱了！”

警察道：“可是却也没有做下一步的动作。”

我忍不住的窃笑，警察叔叔我好爱你哦。

那房东忿忿说：“好吧，如果既然是这样的话，那你就搬出去住！那房子可是我们家的，并且你已经两个月没有交房租，你也应该滚蛋了。”

那警察很遗憾的对我纵纵肩。

我终将再次去流浪。我跨着小包，拖着一个大箱子，踉踉跄跄的走在大街上。迎面一个穿着特牛X的男人直直的向我走了过来。并且伸出他的修长的手。

我说：“我可不认识你。”

那男人说：“我姓古，你叫我古教授就可以了。”

我说：“可是我还是不认识你啊！”

古教授说：“不认识没关系，关键是你现在是不是感觉特失落。”

我想起来后来的遭遇，鼻子不由一酸，说：“失落又怎么样？”

古教授说：“你是不是有一种被天下人遗弃的感觉。”

妈的，这不是明白着落井下石嘛，我不由便火冒三丈，说：“关你屁事啊！”

古教授不怒反笑，说：“那你现在是不是连死的心都有了啊？”

妈的，这是一什么人嘛！落井下石，卑鄙无耻，在别人伤口上撒盐巴，将来有儿子肯定没屁眼儿。

古教授继续说：“那如果我给你五百万美金，你还想死吗？”

据当时的旁观者证明，我当时的嘴巴，张的可以同时塞下三个鸡蛋，并且那个张嘴的动作，保持了五分钟之久。最后在古教授的反复叫喊声中，终于恢复了常态。

我恢复了常态，第一个动作便是狠狠的抽自己一个耳光。

天呢，我居然会痛，看来真不是做梦！

圣母玛利亚啊，多谢你的眷恋和照顾。

古教授又道；“不过呢，那五百万美金也不是白拿的，你需要帮我做一件事。”

我从极度兴奋中清醒了过来，不由说：“杀人放火我可不干。”

古教授笑道：“杀人放火我也不找你啊！瞧你着细皮嫩肉的。”

我浑身打了个冷战，那句细皮嫩肉听起来让人糁的慌。乍一听，好像是在买菜挑猪肉一样。

古教授说完话递给我一张名片。名片上清清楚楚的写着电话住址，说：“如果想好了的话，