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从窗子里面能看到一点。她一直喜欢花，我说找个车推她出去走走，看看花。她坚决不干，她说在屋里看也一样，得听医生的话卧床，别给我找麻烦。

我趁给她洗衣服的时候站在水房里哭。我有一种预感：她要不久人世了。她改变了固执一生的性格，几乎是在向命运告饶，央求让她多活几天，她想陪在我身边给我做饭，和我分担，不愿意在我出嫁之前把我一个人扔下，所以才这么听话、服从。

我开始想念她对我的冷战！用刻薄的语言折磨我的时候，用扩大事态的“苦肉计”强制我向她说软话的时候……那种令人畏惧的强大即使对我是伤害但也该能赶走死亡呀！我甘愿承受一辈子那种压力，只要我妈活着。

人家都说人要是平时利落到最后肯定要拖延，越是窝囊的到最后（死得）越痛快。我一直以为我妈那么利落的人生病会拖上很久，能给我一个孝顺的机会，但是没有。我妈住院半个月之后就突然恶化，没有先兆地昏迷了。

昏迷前一天晚上她情绪很好，吃得也挺多，我都担心她消化不了。但是我发现她的脑子有点儿迟钝，好像不知道饱饿似的。旁边有个和她病情相似的老太太，到最后傻吃傻睡。医生说脑转移的时候经常会这样。我当时想，这样也不算是坏事，至少她不用经历和亲人的生离死别。结果没想到，我妈没有那样的过程，她的恶化就和她平时的为人一样，黑白分明，急转直下。

我第二天去的时候，护工告诉我一直叫不醒我妈，医生判断是癌性出血造成的昏迷。到了晚上，我妈开始高烧，一下子上到了40度，用了退烧药也没见效果。医生说这种中枢性的高热很难控制，一般就是临终的前兆。他让我现在准备通知家里人，可能只剩下几天的时间了。

这句话才让我意识到：我真的要失去母亲了，真的要失去让我感到压力的爱了，以后再没人在我进门前一分钟把饭菜端上桌，再没人因为我不吃早点和我发脾气……

我妈一直发烧，嘴唇干破了皮，呼吸急促。医生和我商量，现在只是靠点滴维持，等着她自己身体的彻底耗竭，问我是接着打还是现在拔掉。

我当时有个下意识的反应：这么大的事情我得问我妈！我已经习惯了，我调工作时，和上司有矛盾时，和男朋友生气时，我都会想到问我妈，这是一种习惯。在别人眼里我是自立的，但没人知道，我的自立是要以她的存在做背景……现在却突然地让我在失去背景的前提下拿主意！我很冲动地和医生说，所有的药都照常用，我不相信真的没有转机！

我们一直坐在我妈床前到半夜。因为高烧，她的呼吸越来越快，非常吃力，身体被呼吸带得剧烈起伏着，只有等药物输完了，呼吸的动作才稍微小一点。我意识到，在那种情况下，药物所起的作用只是维护一个没有意义的呼吸动作，只是让她很辛苦地喘气。

早上的时候我主动找医生，说撤掉点滴吧，她太受罪了。医生按规矩地再问了一句，不需要和家里人商量吗？我强忍着眼泪说不用，我们家只剩下我自己。医生看我的眼光变得非常柔和，男朋友顺势把我搂在怀里，我又想起以前他对那个无助女孩的怜悯和我当时的羡慕，现在居然我也有了这样的机会，让别人情不自禁地呵护，因为我再也没有母亲了，她带走了和我同在的坚强和自立！

随着点滴的停止，她的呼吸平缓了下来，脸上的血色也淡了下来。半个小时后医生告诉我，人已经去世，便撤掉了维持呼吸的药。我妈就那么平静地躺在床上，除了脸色灰暗，没有任何重病人特有的衰弱。从恶化到去世只有短短的一个星期，她的爱在我还没来得及适应的时候就全面撤离了。

因为她是突然昏迷的，我们没说上最后一句话，处理后事的时候我才意识到我几乎不知道家里的存款、水电费、备用的钥匙放在