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我思考，对于钟睿，心动的感觉并不多，可是他是我如今唯一的救命稻草了，如果没有他，我这样的处境还能依靠谁？

我睡了他其实是为自己找一个依靠，我看准了钟睿明明可以不再理会我家的事，可他还是管，更不用说我跟他上床，他不会安然脱身的。

我不会去想钟睿到底能否接受同性这码事，反正他能接受我做的就成。关心太多不是我做人的宗旨。

跟在公园，我只是给钟睿一个接受的时间，没错，是钟睿应该要妥协，明白我的举动。我等时间过去就成……

这些想法冒出来，我差点没哈哈大笑出来，我忍着，忍得眼泪不由自主地留下来。

附近已经没有哭闹的小学生了，只有他们继续欢笑打闹声，刚好能把我的低吼声掩盖。

我从没想过我会有这样的处境，不能够考虑未来，现在稍微的一点发展已经让我十分迷茫。这种迷茫是我从没有过的，它使我心脏紧绷，使我喉咙紧涩，使我难受。我应该要做什么，我自己到底算是什么，我在这世界上的意义时什么？我回归正常生活，可是其他人的想法又是什么？

这世界上有没有我都是一个样。或者我就不应该存活在这世界直至今天成长为一个一无是处的人。就算我消失了，也没人能记住我。他们大概只会说：哦，我知道这个人，年纪轻轻的可惜了。

我的价值只是这样一句话。

大脑在一瞬间放空，我啥都没想只盯着一个角落直至黑夜，灯光亮起来。其实心里头已经因为有太多的想法儿静止不动，外面看我像一座雕像僵硬地坐着。

以上所有想法就算到现在我也不能想通，只能让它就那样存在着，占领我大脑绝大的部分。

后来？是我跑回家，一个一个人都没有的家，我甚至连钥匙都没有。跟在大门紧闭的屋子前，我就是一傻逼，连房子我也拥有不了。果然我是一无是处。

我只能让钟睿给我送钥匙。

钥匙到手，我俩默契地没有言语。隔天，钟睿依然给我买好早餐，午饭。事情似乎就那么过去了。

我回想的事在公园里曾经思考的问题，还有钟睿拿钥匙给我时，那一脸淡然的神情。

他说：“钥匙我另外配了一条，一条你的，一条我的。”

我默默地接过钥匙，揣在手里。

往后发展是顺其自然的，钟睿慢慢地住进我房子，而后我当他是一个家人。当有生理需求了，一样找他。

我们生活在一起，像对老夫老妻。其实我俩认识的时间差不多两年，而住在一起才一个月。有时候看电影看电视，总觉得生活很平淡，发生一件让人印象深刻的事时可能已经是一个星期或一个月之后了。其实对于我俩来说，每一天发生的事情无不印象深刻，时间在我们面前突然变得很缓慢，缓慢程度足以让我俩慢慢培养感情。

感觉那就像是先结婚再谈感情。

搬货的时间是很快过去的，看货物被我码的整齐，我心里特痛快。钟睿常说我有强迫症，也许吧。

我上班那会是晚上6点，匆匆赶过来没吃啥东西，4小时过去了到现在倒是饿了。作为一名敬业的职工，我可以负责任告诉你，超市的快餐的巨难吃，明明泡面好吃多了。

站在泡面区货架前，我想着这回该买什么口味回去。

老坛酸菜各类偏辣，上回吃过香菇炖鸡，这回买海鲜吧，营养要均衡。决定好路过鲜果区还是跑去买了两棵青菜，毕竟泡面容易上火。

回屋里灯黑着，说明钟睿没回来，可他丫今天没给我打电话，待会我铁定要他一万睡不了。我是这样想着，可是一打开灯，钟睿在沙发上睡得死沉。

我轻手轻脚走过去，手里还拎着泡面。