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，可能就已经看出我经济地位的虚弱。不过，我继续挣扎着，我说我视金钱如粪土。我说得绝对深刻，因为我更深的意思是说我视别人施舍的钱为粪土，我跑出来的目的就是想自己挣钱，实现自我的生存价值。

她歪着脑袋问我，你凭什么挣钱？

我有些语塞。我他妈的还从来没想到凭什么挣钱的问题，尽管我认定自己绝对地能挣钱。

不过这家伙却救了我，她又问，你也是个小电脑专家？

我说当然，我绝对比我老爸水平还高。倒霉的是我是自学成才，社会上却非得要形式上的文凭；另外，社会上也绝对势利眼，看不起年龄小的天才，所有可恨的家伙都认定年龄与幼稚成正比。所以我就英雄无用武之地——没想到我这句话赢来了奇迹，奔腾5一下子就有点沮丧起来，说她不行，她绝对地考不上高中，更绝对地考不上大学，幸好这个世界还有别的办法活，活得比考上大学还幸福一百倍。我问那是什么方法？她陡然地顿了一下，似乎想对我保密。但随即嘻嘻地一笑，炒股啦，做生意啦，开发廊啦。我说炒股不行，我认识的所有聪明和不聪明的人，全都赔得屁股朝天。她哈哈大笑起来，对这个屁股朝天的词儿大感兴趣。

。　想看书来

奔腾5（6）

我说做生意开发廊太俗气，我想开个“超比尔电脑有限公司”。她问我什么叫“超比尔”？我说美国有个最大的电脑公司是比尔·盖茨开的，我绝对要超他。她说她想成立世界美容连锁公司，我说正确的称呼是连锁店。她说她开连锁公司就是要超连锁店。我们又开始新一轮的胡吹乱侃。最后我说干什么也没意思，绝对没意思，否则我早就成董事长了。她说太对了，确实绝对没意思。我在心下暗暗胜利，这家伙语无伦次了，因为她竟然在绝对前面加上“确实”这样低档的臭词。

我的情绪雨后春笋般地好起来，肯德基店里十分的洋气，四周坐着的吃客们也都显得洋气，我喜欢这种洋味儿的环境，这让你觉得你比大街上俗不可耐的同胞们高人一等。

不知怎么，我讲到汽车，讲各种各样的小轿车，我发现奔腾5对汽车是个白痴，她甚至都分不清桑塔纳和捷达，她觉得车前面有个W标牌的全是一种车子，我的大牙已经被她笑掉一百次了。我更加显摆我的汽车才华，大讲形形色色的外国车名，偶尔说到国产车，我也只说这个车的外文名，例如北京现代，我偏说索那塔；说依兰特。并像说英语那样迅速地嘟噜着。我看出来，她对我佩服得五体投地。她不得不对我五体投地，因为她竟然老老实实地称“奔驰”就是奔驰，不会说“大奔”。我们城市所有聪明和愚蠢的人都叫奔驰是大奔——她绝对完蛋了，只能任我滔滔不绝地征服。

突然，奔腾5问了我一句，你家里有汽车？

我说没有，其实我想说有，但不知怎么就说出没有来。不过，我立即及时地拯救了自己，我说电脑公司有公车，全是大奔——SB才买私家车。但是，我家里确实有汽车，是那种比残疾人开的小棚三轮车差不多大小的破车，破得我绝对不敢说出车的牌子。我老爸却视为宝贝，以为那就是他的宝马和大奔，竟然买了一瓶香水放在车里。而且，他每天早晨都端着一大盆水给这个破车梳洗打扮，这让我羞愧难当，我深信我那些可恨的邻居们绝对会为此笑掉大牙。有一次下雨，老爸竟然开着这样的破车到学校里来接我，这对我绝对是当众羞辱，逼得我从二楼教室后窗勇敢地跳出去，冒着大雨绕道跑回家里。我们学校至少有一百个富哥富妹儿，每天放学，他们腐败的爹妈就开着豪华的轿车在校门口恭候，这使我往往痛不欲生。唯一的安慰是林娇娇的老爸开着一辆比我家还破的大破车——所谓大破车就是拉货的大车，一百公里外你就能听到它像坦克车一样轰隆隆地开过来。同