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表情回答你：“没问题，我的朋友！”但是他就是不告诉你要多少钱！

为了参加一个很重要的晚宴，我先到酒店斜对面巷子里的一家看似男女共用的美发店去探探路。打扮得颇有艺术家气质的老板，拍着胸脯保证女士的头发也是他的长项。我问他吹个造型要多少钱？他用一副艺术无价的高贵表情，两手一摊回答我：“没问题，我的朋友！”但是他就是不告诉你要多少钱！

我相信读到这里你一定会觉得莫名其妙，这是什么意思？那到底他要多少钱呢？唉！问题就出在这儿了！

就拿坐出租车来说吧！如果你真天真地以为价钱无关紧要，等你幸福快乐地坐上出租车，到达目的地之后，司机一定会给你一个离谱的价钱，而且会义正词严地让你觉得这个价钱是众所周知的，是明码标价的。由于这桩交易已经完成，理亏的你就只好自认倒霉乖乖地把钱交出来了。所以，我们有了一两次天真烂漫的经验之后，就学会了下面这段对话：

“多少钱？”

“没问题，我的朋友！”

“到底要多少钱？”

“没问题，我的朋友！你说要多少钱？”

“我哪知道要多少钱？”（这是你真的不知道要多少钱）或“10埃镑。不是美金，不是欧元，是10埃镑！”（这是你已经知道大概的合理价格）

“No　Problem！”除了和钱有关之外，也和他们的办事效率和对待事情的认真程度有关。

我们请国内旅行社介绍的代办公司帮忙申请埃及的延期签证。初抵开罗那天，我们在机场买了签证邮票，拿到了15天的落地签证，可是旅居埃及的朋友们再三叮咛，埃及人办事效率奇慢，所以最好不要等签证快要到期的时候再去申请，否则很有可能被莫名其妙地罚款。

于是我们从抵达开罗的第三天开始就和代办公司联系。电话那头每一次的回答都是“没问题，我的朋友！”可是他们就是不给你个准信。过了好多天之后，我们想，好吧，既然你们那么忙，那我们就亲自送过去总可以吧！电话那头的他一听我们要送过去，好像劳动了英国女王御驾亲征一样的紧张，除了硬是不告诉我们地址在哪儿之外，还忙不迭地说“没问题，没问题，我的朋友，我今天就过去拿”。可我们一直等到距离签证有效期还有3天的时候，而我们也预计在3天之后离开开罗到其他的城市去，我先生才有点发火地在电话里说了些重话，那厢也才在当天深夜11点半左右出现在我们的酒店大堂。

接下来的两天，我们早上、下午、晚上各打过去一个电话，提醒他千万别误了我们的事，得到的答复都是“已经没有问题了，放心，我的朋友，我会直接拿到机场给你”。可是就在我们正准备从酒店退房，傍晚要搭飞机去南方的最后一天中午12点半左右，我接到他急如星火的电话说：“你们尽快坐车到市中心移民局签证处来，这个死签证官一定要看见你们，而且要你们的亲笔签名，他才肯放行。还有，一定要在2点之前到，他们2点就下班了！”

我们于是从大老远的吉萨，火速地上了出租车，一路上还以大约每隔5分钟的时间距离，接了他N个电话，不断地问我们到哪里了。我们终于在中午1点40分抵达移民局，然后两个人发疯似的跟着他以刘翔百米跨栏冲向终点的速度，跃上楼梯，通过一道又一道的安检，最后冲进签证处的时候，那个“死”签证官正准备起身收拾桌子下班呢！书　包　网　txt小说上传分享

No　problem；my　friend！没问题，我的朋友！（2）

我们最终还是在千钧一发的秒差中拿到了签证，可是也因此落下了病根。在那之后，但凡办点正经事，只要听到主事者说出“No　problem；　my　friend！”