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我死了，身体化成灰和爱我的父母回家了，灵魂却寄宿在一个男人的身体里，这个男人就是杀死我的凶手，他还杀了那个叫小张的有好听声音的护士的唯一弟弟，而我，也是爸妈唯一的女儿啊！

我不知道怎么面对父母，所以不敢打电话。

我的硕士专业是哲学，我读了很多书，唯心主义的唯物主义的，各种在精神领域占极大地位的理论和思想，而现在我却没法从其中任何理论来找到解释，为什么，我会在这里？这个不是我应该在的地方！

照看我的护士已经换了人，依旧很冷漠，她不会对我这个杀人凶手多说一个字，张小护士会在我散步时远远地看我，而我已不想再解释什么。

我“家”似乎很有钱，至少我用的药、治疗都是最好的，以前看病没医保报销我是绝不住院的，所以这个身体一天天好起来，后来我知道了这个身体的老爹就是本市又有名又有钱的人——杨凌照，至于多有钱有权我就不知道了，富人阶级一向不在我的关注之内。

依旧没有任何人来看我，而我也从来不看镜子。

这个我刚来不久即殒命的城市，很繁华，也很污秽，我对它知之甚少，如同对我现在使用的身体一样。

我很配合地治疗，做痛苦的复健，我想要健康的身体，这大概就是死过一次的觉悟，我想出院后回家乡，即使以一个陌生人的身份，也想陪在父母身边，我不会再想要离开他们。

所以，即使我在深夜心阵阵疼得的只想大声嚎哭，也要强迫自己睡着，在噩梦中还要一遍遍告诉自己，这只是一个梦而已，使劲力气从里面挣脱出来。

医院伙食难吃也会全部吃下去，我没有一分钱，杨卓飞的家人只为他支付了基本的医疗费和生活费，而且明说了，不准给杨卓飞一分钱，吐血，这什么亲人哪？仿佛杨卓飞就是一个负担，尽到责任就不错了。只是苦了我，我想改善一下伙食也办不到啊！

一个月后，医生宣布我康复了，也就是说叫我不要再占用医疗资源，该走人了。

出院那天我收拾了一下，发现我除了医院发给我的两套病号服就没有任何私人物品了，连牙刷杯子都印着某某医院的字样，没办法，我死磨负责医生把病号服借给我，并保证归还，才敢走出医院大门。

离开前看看住了一个月的病房，竟有些怀念，毕竟我出去还不知道要住哪，在这个来才一年多的城市，远离最亲的亲人和朋友，我，是已经“死”了人，没有可以把我是“谁”告诉的人。

不知道乞讨能不能要到回老家的车费，想回去，从来没有如此的渴望过回去，只要跟父母在一个城市也好，回到他们身边，再也不想离开。

真是一文钱逼死英雄汉啊，我仰天长叹！不知道学校有没有给我爸妈抚恤金？

带着忧郁的心情我一身病号服地走了，今天晚上住哪啊？我总不能去找我以前的同事吧，我低着头绞尽脑子，该死的医院，太现实了，医生一宣布我痊愈了，立马就赶人了。

出了医院大门，却真有恍若隔世的感概，我站在熙熙攘攘的人群中，无处可去。好像有人说过，人没有归宿是很可怕的事情，呵呵，以前可能会想哭，现在却只想笑了。

“少爷。”一声有点苍老却有些激动的声音在我耳边响起，我茫然抬起头，莫名地看着眼前一身灰西装的老头，“卓飞少爷，我是来接你的。”

没错了，就是叫我了，呵呵，我也只有干笑，这个老爷爷貌似是下人什么的，只是我不是你什么什么的少爷啊，装傻吧。我是真的没想到会这么快就要进入杨卓飞的世界集合，在医院的一个月我下意识地避开去了解杨卓飞的过去，我还是憎恨着毁掉我人生的这个人，而一个多月来，我因为杨卓飞而被憎恨、被隔离，我被困在一