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按，洗衣服的活儿就算干完了。再进厨房按几个钮：煤气钮，微波炉钮，桌上便有了热气腾腾的早饭。不到九点，我们已一切就绪，整装待发，只是洗衣机还在任劳任怨之中。

“衣服回来再晾，出发。”丈夫的男子汉气概往往闪现在这种时刻。我们驱车上路了。

到了向丘游乐场，“下来，自己走！”丈夫把儿子从我的怀里拉下了地。“哇，”儿子不从。　我去拉那小手，孩子却不肯挪半步，一个劲地抽泣。

妈妈的心是容易投降的，我张开了双臂。就在孩子扑向我怀抱的刹那间，丈夫一个箭步上前挡住，“不许抱就是不许抱。”

“过一会儿让他自己走。”我努力折中着自己的立场。

“现在就自己走，你看看哪个孩子让妈妈抱着。”丈夫坚持己见。　“那些孩子都比他大。”我指指远处跑跑跳跳的孩子们。　“会走就应该自己走。”丈夫头也不抬。

“孩子的事情不能认死理。”我的语气开始与他对等。

“是我认死理，还是你惯孩子？”丈夫的声音大得让几个人回了头。

“抱不抱的问题，我已读过专著也去保健所咨询过……”我试图以理服人。

“你已经把孩子惯坏了，还不承认。”丈夫的手指差一点指到我的鼻子上。

“嫌我带得不好，你带。我来养家�口。”我的气已被完全点燃。

“你们自己玩吧！我先走了！”他把大背包塞给我。

“我不认识回家的路，那就一起走吧。”我委屈着自尊心。

丈夫的背影远去了，把我深深抛进了伤心的世界里。想起了十月怀胎我工作到了几乎临产，想起了撕心裂肺的生产，想起了结婚前他的通情达理和眼前的判若两人，想起命运中从前的辛酸，想起了一大堆伤心的往事。我的悲哀无边地膨胀着，流入了我的过去，充满着现在，又流向将来，我是一条悲哀的河。人生顷刻间晦暗了。　中午，我带着我的孩子和我的眼泪伤心地回到家。他却像不曾发生过任何事情似的笑容可掬。“快吃饭吧！吃完我开车送你去车站。中文导报的座谈会是两点吧？来得及。”

“我不去了。”　“为什么？”

“眼睛都哭红了，还怎么见人呢。”

“不要总有舞台感觉，没人注意你的眼睛究竟是赤橙黄绿青蓝紫。”

“那你出门前为什么在镜子前站得比女人还久？”

“说好的事总该有信用吧。”

还是他的最后一句话发生了作用，我匆匆用粉底霜盖了盖红红的眼圈便出了门，谁要他送！

出门前，我在阳台上搞了小动作，神不知鬼不觉。

以往我晾衣晒被，心中是有小小的法则的，因为阳台面积有限。阳光的拥有顺序第一是儿子，第二是丈夫，最后是自己。所以儿子与他的被子总是彻底摊开的，阳光可以晒酥每根纤维。而我的被子往往像百褶裙那样缩在一角，光线在百褶中折射、衰减着。阳光温暖了儿子，温暖了丈夫，便就是温暖了我，这本是我的心理逻辑。可是今天这个逻辑不通了，我将自己的被子拉得全摊开压在了他的被子上，抢走了一直属于他的阳光。

他在家带孩子我是不放心的。一次他在家值班，一天也没有给换尿布，儿子的屁股腌成了猴屁股。但我今天狠下心来，座谈会之后又去黑孩家聊到聊不动，到家已是深夜了。我恶作剧般地推醒他。

“儿子中午睡了吗？”　“睡了。”　“多久？”　“三小时。”　“晚饭吃的什么？”

“鸡蛋羹。”　“睡前喝奶了吗？”　“喝了一大杯。”　“几点睡下的？”　“九点半。”　我是学工的，是喜欢用数据说话的。这些数据毕竟是合格的，我的气有三分之一丢在了座谈会上，三