第六十三章 青春岁月(第3/3 页)

这也是注定的，注定我要孤独。

十月二十二日

一天几乎沉溺在看手相书研究“手相”，什么感情线，婚姻线智能线，健康线，生命线。看来，我的爱情婚姻都有波折。

人生中独立的自己也许是有钱的女强人。可惜“虽有目标无实际行动”这不能不是我的弱点，意志也不够坚强，还需磨练。另外很多分析都是说我喜欢交游于社会。

两天都在“算命”，帮别人算了，自己也来算，算来算去也不过贪着玩的，但据科学的研究又是不能说不准的。有个顾客还说我算得很准，在那一年他真的遇到挫折。我听了还开心的笑了。

就拿“爱情线”来说吧，我的手相就多少有“分歧”。自己也能预料的，只不过不要经历大苦大难吧。“生命线”有的人真的是短的，而我也没什么大病大痛，但小时候很多病痛，生命线长至八十多岁。也算是有福相的一双手，又红又圆润。但事业上的追求，大概也真是：抱负远大，理想高，失败也多。也知自己很难有成功的一天了。相不相信命运呢？或者真也是注定的。

人生经历的多了，必己相信“命”，况且命运也由人的性格所造，还有人所处的环境。

在书店上班，看的书多了，知道的东西也多了，但还是唯心主义第一的。

十月二十四日晴

想不到一下子我竟会变得这么脆弱，这么情绪化。

前途将来一切都被我想象得那么坏透。平日不易觉察的在今晚觉察到了。平日不曾伤心不曾忧虑的在这时就变得非常的忧郁苦恼了。

我想哭，可是又没有什么原因能让我哭，觉得此时此刻的我是多么懦弱无能，命运总是由不得自己来安排，总是由别人来主宰，始终都要去求人不能靠自己闯一条属于自己的人生路。而且想到以后的自己仍要跌入相同的“商界”，心里的悲哀是更深了。

假装哭变成真哭，发觉自己有多长时间没哭过了？原来长大的自己是从不肯轻易流泪的，然而生理上的变化使我无法控制自己的情绪，无法让我不烦恼不难受。此时对五山也没有多少留恋之情，对上班的同事也感厌倦。他们善妒，竞争，勾心斗角。

白天看完《彩云飞》晚上也没心情再练字。看看书早早的睡了。

十月二十九日

午饭后我去邮局寄《秋雨》的小说，和李君谈了许久才挂的电话。

阿包在上班东拉西扯的竟也扯上文学，写论文什么的，一下是关于爱情的话题，一下又看手相，时间很快滑过去，他说他弹一首好听的歌给我听，那淙淙的弦琴声很易拔动我的心弦。但我抑制自己，回避他那弹吉他时习惯性的眼神。他说他要唱悲歌，那忧郁的调子也有爱的失意。我说现在的年轻人不懂真正的爱情却喜欢唱忧郁感伤的情歌。

要是以前，我又会象琼瑶小说里描写的：“请把你的脚步留住”迷上吉他和弦柔美的旋律。仰慕他那忧伤的曲调。可惜我不再是以前那个盲崇的痴情少女，不再容易羡慕别人，也真的象他说：“不愿轻意付出自己的感情，以免太伤心。”

但回到房间看书的我，总容易想到我们所讲到的话题，总是想摆脱反越不行。我一向都喜欢成熟的男性。我对自己说：“我怎会喜欢他呢？”我对他说：“有好多女孩子喜欢你，”难道还包括自己？我是太傻太傻了，在这空虚寂寞的山沟，我真要拿别人来安慰自己萌动的春心？真是做朋友就好了。但是男女之间做朋友为什么这么难？要听那么多的闲言碎语？

我一点都不想掩饰自己，追求了几年梦幻的我，也不得不追求现实了。