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“居然为了她浪费一碗酸辣粉嘤嘤嘤……我的酸辣粉啊……”

“能不能有点出息啊喂！！！”拍！

作者有话要说：

☆、靠点名留住学生的老师就像靠怀孕留住男人的小三

“不要再说话了！上课十分钟了，后面还在嗡嗡嗡嗡地说个不停！不想听就都给我出去！”

刷拉拉，三分之一的同学已经拿着书包站了起来。

“刷！”拉上笔袋拉链的声音。

“哗！”收拾书本的声音。

“汀~”笔记本电脑关机的声音。

剩下三分之二的同学都在做离开前的最后准备。

“诶……那什么。你们虽然不想听，但还是要听一下的啦。”

我叫少年A，是社会学系的一名大一的学生。目前正在上娜娜老师开设的一门名叫《人类行为与社会环境》的课程。

以上出现的那一幕，是我们社会学系的副教授史老师在上《社会学概论》时所出现的真实场景。

为什么我称自己为少年A呢，其实并不是想要营造出一种《告白》或者东野圭吾那样的悬疑推理风，纯粹是因为作者不想因为我这样一个只出现一章的小角色而取一个正儿八经的名字而已。

撒，大家先凑合着叫我少年A吧。

最近刷微博的时候偶然看到这样一张图片，上面照的是一个站在讲台上的中年男人（大概是大学教授之类的），一旁的PPT上赫然写着：“靠点名留住学生的老师就像靠怀孕留住男人的小三”。我不禁对这位大学老师（如果真是的话）的勇气肃然起敬。

的确，如果不点名的话，作为一名大学教师，你就得做好有可能一节课坐在底下的学生可以用个位数来计算的心理准备。

当然，点名也不一定能保证这种情况不会出现，所以大学老师的点名和大学生的逃课注定是一场师生之间经过了历史的沉淀保留了各方战斗的精华，带着火热的温度一直延续至今并且生生不息的斗智斗勇的旷日持久战。

而娜娜老师，作为新世纪的一位如此与众不同的大学女教师，也摆脱不了落入点名的俗套。

据学姐提供的消息，当年正值中二病上升时期的娜娜老师，也无比有骨气地在第一节课面对底下一百多双求知若渴的眼睛时甩出了“从今以后我的课绝不点名”的豪言壮语，一时间，全班啊不，全校所有修娜娜老师课程的同学一片哗然。于是，在第二节课上，她便尝到了在逸夫楼的大教室里只稀稀拉拉地坐了6个学生的恶果。

我此刻身在英语课的炼狱，一字一句地敲下这篇记录了发生在娜娜老师与学生之间二三事的文章，以此反映娜娜老师为何在学生中广受好评，却背负着“上她的课注意力集中的时间超不过五分钟”的坊间传说。

“What　are　you　doing，boy？”

啊，是我们的那个来自美国印第安纳州的刚满25岁体重就超过了180斤的美女外教。

我只好满面红光地抬起头，扑闪着一双充满着纯洁和希冀的眼睛包含深情地看着她：

“呃……You，you　guess？”

“擦……这题目出的肯定有问题……”

坐在我身边的，是我们班一个非常喜欢抱怨的少年B。从试卷发下来的那一刻起，他只安静了不到十分钟，就开始叽叽咕咕地抱怨试题出得有问题。周围的一些参加考试的同学已经有不少发出了接连不断的“啧”声，好像在以声音的大小相互比拼自己不耐烦的程度。

而少年B就像没听见一样，依然沉浸在怨天尤人的世界里。

说起少年B，他喜欢抱怨的程度，已经上升到如果他不小心踩了别人的脚，也会怪对方故