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那一科我发现我自己是多么的优柔寡断。我对自己失去了信心，或许娜娜正等着我吧！从深圳寄信到这里，几天，又在邮局耽搁几天，娜娜现在应该找到工作了。她正在工作吧！她很努力，一定是的。我发现我居然有一种不想打扰她的感觉，我把电话放下了

那天晚上我怎么也睡不着，我仍旧想着我这些年对娜娜的感觉，我爱的那么疯狂，我还是想起了娜娜以前对我的态度，那个时候总感觉她站的很高，我够不到，而她却说够不到我。我们这是擦肩而过，算了，忘记吧！我在这个时候变得很空虚，我做错事了，我肯定做错事了，我不应该这样的，我不是这样的人，这不是我的做人风格。我想去打电话可是已经很晚了。可是我忍受不住这种感觉，我想象到娜娜一定是焦急的等着我的电话。我不能让她这样的等，她很憔悴，干了一天的活，一定累了却还是想和我说话。我急得流泪了。

我想违纪的出去，无论是那个大妈怎么的不愿意起来我也要让她告诉娜娜，我打电话了，娜娜会很高兴的去接，会委屈的流眼泪。但是摆在我面前的只是：不管怎样我都是出不去了。我开始骂我自己为什么下午的时候拿到电话却不打，我居然这么讨厌自己，恨不得打自己。我一个晚上都没有睡着，想了很多的事情，我用最悲观的想法认为我们这些曾经要好的人不管到什么时候都不可能永远在一起的。那么，就目前我宿舍的好朋友是不是也有一天这样呢？毫无疑问的就是这样。我们这些高中时代就是人生中最美好的时期，是我们的青葱岁月，介于纯真和成熟之间，我们这个时候才真正的感受到同学友情的重要。

娜娜是我的同学，也是我曾经青春期影响我最大的人，她注定在我脑海里忘却不了。我惦念她，心里默默的爱着她。

又过了两天我鼓足勇气去打电话，但是大妈的电话已经报废掉了。我脑子轰的一下，想哭，唯一的联系方式也给弄断了。不知道什么时候老大妈把电话装上。

在随后的一个月里我经常都打这个号，可是每次都是不通。我不间断的看娜娜给我写的那封信，娜娜说我收不到就算了，娜娜或许是不抱大的希望。她就像写日记一样，把自己内心里要说的话写在纸上，然后在意识里把这封信邮了过来。

我觉得我这人很不好，我自己总是用悲观的思想来干扰身边的人，我妹妹也是这样说我的，她不希望我这样，这样就好像是在沉沦，日渐的变得憔悴，对身边的任何事物都不管不问。

记得有一次我去找我妹妹，我那个时候的决心很大，我说我要考北大，她听了就骂我有病，偏激，我在离开她的时候也在想，我这人现在变得就是这个样子了。我一想起来可能对我前途有影响的事都会伤透心，要么就是很默默的，我怎么就不能够高兴起来。

我想过我这样对自己的身心都不好，可是这是个无形的手，紧紧的抓住我不放，也许就是像娜娜以前说的那样，我是个天生都孤独的孩子，即便是拥有了谁也照常是这么个模样。是的，我就是这样的一个人，我自己无法改变自己的这种性格，更不可能有谁来转变我。我现在想哭也想笑，我脑子里背负的负担没有人能抵得上。

我仍旧在想着娜娜，她一定很失望，我想起来那个时候她让我揽住她的脖子，她说这种感觉很好，就像在痛苦时没有地方可以去的时候躲在我暖和的怀里一样，她躺我怀里什么话都不说，她是那样的安静，她长大了，也想到了很多的事情。我们已经都不是小孩子了。我们什么都想过，只是有的时候不愿意说出来而已。

她说在她一个人走在大街上看见那些有工作有爱娇的妻子孩子的时候感到很迷茫，她急需要长大，这样的速度太慢，她受不了煎熬。而在有的时候她靠我怀里小声的说她还想童年，不愿意长大，那时候有很多的人愿意陪她，上课下课