第47頁(第1/2 页)

沒有時間複習，長長的放縱的假期把被動裝進去的知識又甩得個一乾二淨，想必很多同學這時候心裡忿忿不平的，我也很不高興這樣帶有利益因素的突擊檢查，但沒有辦法，只能硬著頭皮上了，好歹我這個暑假還不算玩得連名字也忘掉的那種。

2013年8月31日 陰

分班成績昨天已經由爸爸去查過了，得第一在我意料之中卻在我期望之外，爸爸當然很高興。

這就是我初中生涯的最後一次記錄了，我很開心是以這樣結局，但我人生的日記究竟會以怎樣結局，恕我眼光短淺。前路太長，猜不透那些安排。

憂心忡忡，卻也只能直面。

我在乎的，也只是身邊的這些人罷了。

夜幕臨

我垂著頭，在散漫的碎片化的文字里想像別人的曾經，這是一種很隔膜的感覺，這個小女孩子心思細膩，想得很多，可是我並沒有因為文字的雜亂無章而放棄閱讀，很奇怪，我一直想找到理解我的，懂我的人，可是我竟然在陌生的異地找到可以懂得、可以去理解的對象。

我在這個女孩的日記里，這時候她才十四五歲，我在她這個年紀，還在父母管制之下規行矩步，卻在我將近三十歲的時候，開始和她想得一樣多起來。她的每一天好像過得很無聊，沒有什麼驚天動地的大事，我摸著後面半本，幾乎可以判定，她的整個青春，沒有躍出界限的可怕的變故。

其實很多人的青春，在中庸的社會環境、中庸的家庭裡面，很少會有墮胎、私奔、同居、鬥毆諸如此類的矛盾衝突，很多人都是渾渾噩噩的，平平淡淡走進成年人的世界，在羨慕著影視作品展現的青春的多姿多彩的同時，卻沒有相應的膽識去嘗試那樣冒險的經歷，又是遺憾著、又是慶幸著，用很矛盾的姿態與心態去迎接後生與子女。

我是為了擺脫生活的該死的平靜而逃離，可是我依舊活在規制之中，小心翼翼，不減當年。我已經活成了習慣。

我想著這個女孩，過于敏感，以至於給自己尋找到許多痛苦，煎熬的念舊，懷疑生活和任何有關的一切，這樣的女孩子，我想她一生也許都無法從陰影當中走出來，或者說需要越來越善於掩飾自己。

我想著她暗戀的那個男孩子，已經不算是暗戀了，彼此心知肚明，他們懂得彼此的追求與需要，含蓄是他們之間的好處，可是我知道這種朦朧的感覺，讓雙方都蒙閉了眼睛，什麼也看不清楚，以至於互相懷疑。我想到我床頭那張皺褶的相片，不知道是什麼時候拍的，它曾經被一次又一次取出來，也許在某個萬籟俱寂的夜裡，被一雙燦若明星的眼睛反覆摩挲。

這樣的細碎的情感，我覺得美好又殘忍，它既是一種希望‐‐我就沒有過這樣青澀的暗戀;同時又因為各方面的壓力與隔閡，這樣的希望愈加渺茫，以至於我在想是不是一開始就沒有比較好。

……

&ldo;乒‐‐喀啪……&rdo;

一聲響，我背後的床板一震，玻璃的聲音。

我回頭看，床角一塊沾著土的石子，窗玻璃散碎在身後，窗框上殘留著支支楞楞的玻璃尖碴，我皺了眉，這裡也還是有招人討厭的孩子，平白無故丟石頭砸壞人家的窗。

我並不討厭淘氣的孩子，可是，為了吸引注意、為了討悄的淘氣，與為了淘氣而淘氣是有本質上的區別的，我很討厭平白無故淘氣的孩子。

我放下日記本，在書桌上抻著身子探頭往外看，什麼人也沒有，倒是注意到雨已經停了，不知道是什麼時候。

那個女人走進來，先是看見我伏在書桌上，之後就看見那扇破掉的窗子，她看上去相當雲淡風