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雖然成績變好起來，我卻沒有多少這方面的意識。每當有親戚鄰居因為這個誇我的時候，我心裡常常在想：你們背著是不是又要講&ldo;小學成績好不代表初中成績好，初中成績好不代表高中成績好……&rdo;呢?這樣的話我可聽得不少了。

既然這麼多人都秉持著&ldo;成績好不代表有出息&rdo;的理念，那還來對我說些沒有意義的假話幹什麼呢?既然那麼多人都是當面一套背後一套，我的家人、我的父親，又有什麼必要對我這微不足道的成績誇口的呢?我的父親想來不是個例，天底下的父母大多如此，過於寄希望於子女，將人生的意義像押注一般加在孩子身上，其實這樣對誰有好處呢?

學習上面的事情，我很少往日記裡面寫，因為只要是書本上的東西，我覺得似乎跟我的生活是完全隔開來的，是對我的情感情緒沒有太多撩撥的，我在想，我天天跟老師扮演著乖學生的模樣，我是不是也是天性虛偽的呢?其實我只是不想多說話，沒有什麼好說的，我也不願在人前講話。

曾經湯老師教我的時候，我一度以為她很喜歡我，我應該是她寵愛的學生，可是真正選擇一位代表到全校面前演講的時候，即使採用的是我的稿子，即使我流露出期盼，因為我實在是需要那些可以逼迫我在眾人面前開口的機會。她還是用目光審視著我，想了一會兒，在這一段時間裡，我盯著她看，我喜歡用我的雙眼觀察別人的雙眼，這讓我覺得我是敏銳的‐‐她的眼睛在厚厚的鏡片後面閃躲著，我一瞬間就明白過來她將要說什麼。

&ldo;我們得找個更加漂亮的孩子。&rdo;

總是這樣，我難道是不能夠見人的嗎?當然不會，可是他們需要更加甜美更加自信的孩子，即使她們可能連我寫的有些字都認不全，可是她們理應得到大家的讚美，這個世界欣賞美，推崇美。我甚至不能用上&ldo;膚淺&rdo;這樣的詞去詆毀他們，難道我不是這樣的人麼?我不一樣因為青山的模樣而感到悸動嗎?

現在，仍然是西罡，仍然還有認識我的人，可是我逼迫自己一夜間改變了，我把一張笑臉掛在臉上，可是我一點兒都不想笑，朋友們開始聚到我的身邊，可是他們說的笑話一點兒也不好笑，我不知道除了笑我還能怎樣敷衍他們，這是我自己的問題，我不能因為我自己的自閉而掃大家的興，因此我活得開心極了，至少是看上去如此，我在想，當我可以不費力的獲得大家的認可和喜愛的時候，當我可以得到尊重的時候，我會順心的吧?

日記9

2010年12月24日 晴

今天是我喜出望外的日子，我理應把它記下來。

青山一直都沒有跟我說話，他靜靜坐在後排，完全遠離我和我的新朋友們，就連禹霖他也很少在教室里搭話，似乎已經生活在另外一個世界裡，我能夠看見他，可是只能看著干著急。他難道不應該跟我說些什麼嗎?我並不希冀他因為小小禮物而說出冠冕堂皇的感謝，那樣還不如不說，不是我想聽的，可是……隔了這麼多天我的心情簡直可以用絕望來形容了，絕望得都快把這件事情忘掉了。

早上他進教室時我習慣性地掃了他一眼，因為他又遲到了‐‐他家在我家對面，就算下七樓很麻煩，也不至於幾乎天天遲到吧。入了冬好像他就沒有準時到過教室呢……我立刻就注意到他脖子上的東西，只有青山才可以把那麼丑的圍巾戴出好看的感覺來。我一面為自己以前未曾注意到的審美感到羞愧，一面又為我的圍巾感到慶幸‐‐至少它現在看上去挺順眼的，比他任何一條其他顏色的都順眼。

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