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我的睫毛是我心靈的最後撫慰,它一下一刷,是不放棄我的精靈,我感激它,可是它是那麼的微不足道,一次只能將外界的殘酷和惹人煩厭與我內在的瘋狂隔絕一秒,我感覺到濕潤的睫毛的涼意,那種感覺一點一點在消解我的怒火,我甚至可以騰出一點力氣深吸一口氣,這樣我的兩肺才不會是大暑時節向陽的水門汀板面那樣灼熱得冒煙;但我的執拗的心又阻止著我一步一步冷卻,因為它,內心的深處的潛埋的怨恨:對出身的、生活的、還有平時沒有注意過的‐‐可是在盛怒中發掘的對一切一切的怨恨。因為不滿和不滿足,我腦子裡不停冒出新的念頭,像是沸湯里滾起來的氣泡,出現了就破滅了‐‐總是這樣,難道我要一直都是這樣麼?無法改變,難道我生來就理應受無盡的折磨,理應過現在的日子麼?我不夠聰明?不夠用功?上天是知道的,我對得起自己的良心,可是上天對得起我麼?它何曾把它所謂公正仁慈的眼朝我望上一望呢?
我是一個心軟的人,我不必舉出什麼例證來證明我的心軟‐‐軟弱是我的疾病,並沒有什麼好值得誇耀說嘴的。可是隨著頭頂上的白雲一片一片飄過去,我數著它們,看著它們就這樣永無休止地做著沒有意義的飄移,我抓不住任何一朵,也知道抓住時間是無益的,我感到我的如雲絮一樣柔軟的心漸漸變得硬脆起來,不是玻璃渣子的硬脆,是灰陶的那一種,沒有光澤感,只有脆的外觀,泥的實質。再過一段時間,也許是幾年罷,煎熬起來,之前是一日一日刻著數著,之後就忘記了,許是麻木了‐‐那裡碎開一個洞,本以為能從裡面汩汩流出心傷的積液,可是洞的邊緣乾燥的很,讓人禁不住用手去觸探,結果一聲不吭地化作最骯髒的塵末,這就是我可以預感到的我的情感世界了。
日記19
2013年6月20日 陰
中考就這樣結束了,沒有給我留下太深刻的印象,等我想起來品味一下它的味道時,已經是坐在開往省城的汽車上了。這些天太忙,中考的結束鈴聲一響,禹霖爸爸的車就在學校門口等著,我只記得禹霖把一隻手遞過來接了我的行李包,記憶一片混亂,然後就是在車裡昏昏沉沉,搖搖晃晃,暈車實在不是一件令人舒服的事情。望窗外,已經是平原景色了。
&ldo;閨女,前面能停一下,你跟霖霖下去透透風再說吧,看你一路上挺難受的樣子啊。&rdo;禹叔叔一向待我和氣,我儘量克制自己因為胃裡不舒服而對萬事萬物都抱有的厭惡情緒,溫順地點點頭,天啊,還有多遠,還要開多久,什麼時候能考完回去,回去難道還要坐這種車嗎‐‐我喉嚨里噎的全是問題,因為禮貌又不能隨心所欲地問,憋死我了。
&ldo;感覺阿姨特別怕我吐在車上‐‐&rdo;我趁和禹霖單獨在路邊的時候苦笑道。&ldo;那當然啦,如果是你的車,你不嫌棄啊?&rdo;禹霖把手挽到胸前。
說來慚愧,要不是他,我連來省城參加省中招生考試都不能,沒車,爸爸沒錢沒時間,又一點兒都不放心我一個人坐火車,但家裡面其他人,其實也要算上爸爸,都想我能到更好的學校里去,他們覺得這種招生考試,因為收的人少,更像是一種可以炫耀的資本。
&ldo;黃昏時候就能到賓館,&rdo;我看見禹霖想要拍拍我的背又把手遊移地縮回去的動作,摁捺住想嘲笑他的衝動,&ldo;你能有一個晚上的時間好好調整狀態,以你的成績肯定能考上的。你放心……&rdo;他好像還想說什麼,但是禹阿姨在招呼我們了,他就把剩下的話化作幾句哼哼,不了了之。
2013年6月30日 多