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我不知道我的父母用尽了生命在爱我,我只知道一味的索取着我认为理所应当我该有的一切。
……可是我的后悔我的惭愧,再也不可能跟他们说了。
我被转进了军区孤儿院,因为各种各样的原因一直没有被人领养走。
其实孤儿院不苦。
有饭吃有书读有衣服穿……还有玩具。
那些曾经我想要的我都有了。
可我最想要的却再也没人能给得了我。
我努力的读书,发奋图强的读书,我考上了大学,成绩优秀虽然长相不怎么样,但是还是有人看得上我,这让我感到知足。
毕业以后我们就结了婚,因为早读,我二十一岁就毕业参加了工作,成了一所小学的音乐教师。
二十三岁的时候生了女儿,大概是因为老接触小孩子的原因,我的心性也开始变得很小孩,很多时候很以来丈夫,也很喜欢装嫩。
渐渐没有了读大学时候的独断理性的那种气势,加上后来和着女儿一起看动画漫画之类的,整个人变得很二次元,这让一开始觉得有趣后来很厌烦的丈夫越发的觉得难以忍受。
到后来他摊牌,我都还不知道自己哪里出问题了,哭哭啼啼地求他看在女儿的份上别和我分。
但是感情这东西,一旦没了怎么哀求都没用。
连女儿的抚养权我都争不到。
那座我以为已经重新建好了的房子原来根本没有建牢。
我以为可以全身心依靠信任的人其实根本不喜欢我这么样的人。
我以为会理解我选择跟我的孩子原来早就知道他父亲有外遇,并且比起我她更喜欢不会干涉她任何的阿姨。
我的自以为让我狼狈不堪。
领导看我确实没心思教学,给我停薪留职放一段长假。
我收拾收拾东西,跑去了汶川山里度假。
可结果假没度成。
大地震一来,我给压一石板下了。
恍恍惚惚感觉整个下半身都动不了了。
耳朵里响起多年以前母亲撕心裂肺的呼喊,脑海里都浮现了当时天塌地陷的画面。
这一次……不会有人来救我了。
生命里最爱我的两个人不在了。
没了……
想起前两天跟女儿通电话,她说阿姨对她很好,阿姨做的饭很好吃,阿姨不会唠叨她……
我就开始笑,笑得眼泪流不停。
我多失败呀。
当女儿当不好,当妈妈也不行……
多失败呀……
如果时光可以倒流……
如果时间可以往回走就好了……
我一定不会再那样对爸爸妈妈……一定……一定不会再重复这样的人生了……
我想要,想要抱紧妈妈好好的哭一回。
我明明……其实很爱你们啊……
一错再错的人最终还是回归了死亡。
只是再次睁开双眼的时候,我所遇见的世界,已经脱离了我所预想的一切。
如果用命运来说话会不会显得很虚假?
我走在名为神田优少年的身后,背着沉重的制造结界机器,一步一脚印,身后的世界再也不曾回去。
第十六章 回到正文交锋海带
赶在四点半以前回到了家门。
我默默地祈祷着妈妈还没回来爸爸当然不会那么早回来,刚升职估计很多事情要做。
但是我千算万算都没算出来我哥哥已经先回来了,并且还带回了他的一帮子弟兄在客厅进行学业交流。
现在的状况是我刚用尽了一切办法哄得伊武深司小朋友