第19章 我爱你(第1/4 页)

绿皮火车上的那位朋友，我没想到我们要到达的地点是一样的，可在最后行程结束的那一刻，他怎么都不肯下车，我说到了外面我们会看到她们，他信了我，于是我们在夕阳的最后一刻，告了别，夕阳结束的方向是空无人烟大学路口，而相反的方向却是人山人海，我毅然决然的往夕阳消失的方向走，而他却是毅然决然的往相反的方向走去，回头我看着他的身着，他却是在这个大城市里显得是那么的格格不入，我还在看着他，看着他的背影，直至他的背影彻底的消失，我也没看见他回头过，他的背影最终消失在人群的角落，我虽看不见他的背影，但是我却是清楚地看到他消失的最后一眼——在角落里偷擦拭下了低落的泪。

是苦？是酸？还是甜？

只有他自己知道，我的回忆，他的回忆，为什么会变的越来越淡薄，这到底是失去还是逃避？是痛苦还是愁绪？

还是已经完全沉浸于夕阳的落下，这些只有自己知道，回忆时，他站在夕阳山头和平地的后面，他或许也已经知道了，人失去原来的样子，就在那儿，那好像是成长的代价，我记得曾经父亲也是这么说的，那时的我还很小，而那时的他，因为家中出了些变故，他一直郁郁寡欢，变故没发生之前，他一直都很要强，现在的他也是，但面对逐渐长大的我的一些反驳，他那要强的心却也是会时常低下。

父母，小的时候我是挺讨厌他的，因为一些小错误，他们都有可能训斥我，骂我，不小心打碎了个碗被训斥半天，说我没用，下雨天出去玩了，也要被他们说，待在家不好吗？外面有什么好玩的！

弄脏的裤子，因此，裤腰带我没少吃，现在长大了，想出去了，他们还是会说，只不过变成了低声劝我，我一生气有什么不满，他们却是沉默不语，有时我甚至有个坏的想法，就是像小时候他们对我那样长大了对待他们，可发现自己做不到，他们选择了沉默竟然比小时候打我的时候还要痛心，小时候的我对着妈妈说：“妈，我想要上月亮上去。”

可妈妈却是打我一下头说：“天天净想这些没用的，好好学习，作业做出来了吗？考试考第一名了吗？”我听后时常会沉默不语，然后郁闷的回到了屋内学习。

（有的时候我在想，他们的眼里为什么只有学习，他们为什么这么固化呢，我想这都是他们的错，然而逐渐长大了的我，才发现，他们从小就与那些大城市里的人不同，没有接受好的教育，也没有好的认知，我知道这样是错的，可从来都不想指责他们，我会试着理解，不行就默默的听着。）

他不想回头望，因为他还要面对生活，以及莫名的迷茫，为什么人类会回头望，因为未来时常映照着过去。

现在的我不会在想了，因为想上月球的心，早已在小时候就已经死掉的，那双一开始是多么洁白的羽翼，也早已被折断，早已变的污秽不堪，可我却从未怪过他们，他们说：“你看！窗外的世界，那些孩子，他们的羽翼是多么的洁白与永恒，他们的父母是多么会教育自己的孩子，他们是多么的开放。他们甚至可以飞到世界各地的角落，飞往大千世界看尽人间繁华。”

我想说的是，你们时常会换个角度，与别人针锋相对，但却不会换个角度，为自己的父母想那么一想，你所说的那个窗外的世界，那是有无数会飞的人，但也有无数连飞的机会都没有的人，那些会飞的，他们大多数已经忘记了曾经哺育了他们的家，他们是那个家为大千世界的不起眼的角落，家的观念似乎在他们眼中，是个完全自由的地方，哭泣了这时才想起那个不起眼的家，可是那个家早已变的陌生了，你总是以着智者、学者的姿态去说窗外的世界的好，那不妨从智者的角度去想想，如何改变现状吧。

不得不说，父母那辈的婚姻很少是一念而就得，我们时常看到的是