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的猜测,连老公也没有说。
我感觉到女儿的哀伤了,虽然我看不见,可是儿女的样子,无时不刻的在我心里。
他们的情绪,我比别人更敏感的触摸的到。可是女儿那接近绝望的哀伤,让我知道了,或许,我活不久了。
这样想着,对手术什么的,也淡然了。
只是当我真的被推进手术室的时候,我心里真的很不甘心,儿女都还小,我甚至真的没有见过他们长什么样。我也没有见过老公的样子,虽然他日日睡在枕边。
再到醒来的时候,我忽然间感觉自己知道什么事情了。我觉得我的病好了,可是我那活泼乱跳的女儿却生病了。
做过母亲的人都会知道,这很残忍,我爱我的女儿,如果真要选一个人离开,那一定是我,女儿还小。
可是她就这样篡改了本该发生的事情。
如果是这样,我不能,我不能用女儿的生命来换我自己的。于是我借口说,睡的很不安心,希望吃点安眠药帮助睡眠。老公不疑有他,整瓶的药给了我,告诉我在什么位置放着,有时候可以自己取。
终究,我没有死成,女儿的病也没有好。
女儿一句“妈妈,你怎么了?”问的悲伤绝望。
我知道她的悲伤,她是我的女儿,这一刻,我甚至可以确定我的猜想,女儿大概是因为我才重活着的吧,她从小就不像小女孩,只是我不愿意去深究。
不知道是什么原因,我生病,女儿会病的更严重。如果真有母女连心,我为什么现在才懂女儿?
她每一次生病,我甚至连照顾她都不行,我在医院,只能她照顾我。
以为日子继续这么过去,可是女儿忽然要出国了。真的听到出国两个字,我第一时间想到的是,女儿是不是回不来了。
因为她,家里过的很好,经济很充裕。如果靠孩子他爸,估计我们现在还在乡下,他爸太实诚。
我爱这个女儿,可是我不知道怎么面对她。
甚至觉得,离开也许是好的。天下没有我这样的母亲吧,我不愿意看着她痛苦,只希望她远远的离开。同时希望她活着。
我想,如果女儿真走了,我一定会感觉到。
她出国了,这段时间,我身体很好。一家人开开心心,就好像大女儿只是出去上学,放假就回来了。其实就是上学,不是么?
后来,丫头回来了,身边还多了个男人。
一夜之间,忽然发现丫头长大了。这么多年,我怀疑她是前世来的,或者是其它。其实我和她不亲,没有像另外两个儿女那样腻着我了,我心里也有疙瘩。
现在才发现,丫头没有长大,她只是一个丫头,如果她真这样一个人在国外回不来,我会悔恨一辈子,我不会幸福。
我感谢这个男孩,把我的女儿带回来了。
不管她是谁,她就是我的女儿。
我终于有为人母的感觉,开始给她操办婚事。我感觉到丫头抱着我的时候的幸福,她说,“妈妈,这是你第一次送女儿出嫁,你高兴吗?”
我很高兴,我还喃喃的听到,她说,上辈子,你看不到女儿出嫁就走了。
我伸手摸到她的脸,果然是在哭。
不管上辈子怎么样,我很高兴。
我其实常常很不着调,用丫头的话来说,很活宝。和马马丽、马马俊一起的时候,三个人简直都是小孩。以前我撺掇着大女儿帮儿子写日记,现在我又撺掇着儿子帮小女儿写日记。
别人的家长一定会觉得很汗颜,有这样教育小孩的么。可是我家那口子却很好说话,只要是我发布的命令,他都没有意见。
除了那次,丫头要出国。最终我们两人都妥协了。让她自己决定吧。
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