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够对母爱做一些补偿，如果再给我一些时间，我真希望能够为母亲再多做点什么。哪怕是为她受罪吃苦，我都愿意。

我妈妈的最后心愿就是死在家里。她对我说，我就一个儿子，对我怎么样你也知道。你的三个姐姐就是有心留我，可是，她们有孩子，你姐夫们也胆小害怕死人，我不能死到她们家里去。我反复想了想，只有你那里是我的归宿，可不知道小王嫌弃不嫌弃？我说，妈，甭管他嫌弃不嫌弃，要嫌弃，就离婚！我就不信我自己承担不了你！当初我怎么承担我爸爸的，今天我就怎么承担你。我要让你干干净净体面地走。于是，我把这话原原本本地和我爱人说了。他说，你怎么这么看我？你不怕，我大老爷们怕什么？于是，我们把她接来，雇了保姆。他对保姆说，你什么都不用管，只要把老太太伺候好了就成。如果老太太身上有臭味，或者老太太对你不满意，我就辞退你。他并没有因为我对他说了那样的话生气，还挺佩服我的。如果他自私，当时为这个跟我离婚，我绝对不后悔。我妈妈死了，我连死都不怕了，还怕什么离婚？正是我的坚决态度，使他和保姆对我妈妈特别好。

临死的人身上都有气味，何况我妈妈得的是子宫癌。可是，自从来了以后，一点气味都没有。我和保姆每天给她洗几次。虽然我妈妈已经不能吃饭了，可是，我们总是把餐桌摆在她床前吃饭。守着她，让她感觉我们爱她，一点都不嫌弃。我爱人挺爱干净的，可是，为了给我母亲最后的尊严，他每天都和我、保姆一起守着妈妈吃饭。等星期天大家来了，我姐姐要求在门厅吃，因为，我姐夫不愿意守着。我说，我老公能做到的，他为什么不能？嫌弃就回家吃去！我那时候简直疯了。

就在母亲临死前的两天，她说她想大便，可是，她太虚弱了，已经没有排便的劲。我们几次把便盆放在她身子底下，又几次抽出来。她痛苦的呻吟声像一根根利刃划在我心上。我说，让我帮您抠出来吧？她摇头，她知道我坐在轮椅上不方便。我说，我行。她还是摇头。我让保姆帮我把她身子底下铺上一次性纸床单，和二姐俩人轮流趴在床沿为她一点一点地抠大便。保姆几次想帮我，我谢绝了。我感觉，这是我最后的机会，也许，以后再想这么伺候她都没有机会了。果然，隔了一天，她咽气了。每当我想她、思念她的时候，这件事情就能够抚平心里的一些愧疚，感觉安慰很多。

让我欢喜让我忧的宝贝

女儿说她信基督教，离家门不远的地方就有一座教堂，除了没受洗礼，其他所有的全做过。家庭分裂的悲剧，在她的心中已经投下了难以磨灭的阴影，她试图在宗教中找平衡，但在当今这个喧嚣动荡的社会中，一个年轻的女孩儿，是根本无力抵挡来自各方面的诱惑的。

我喜欢天蓝色，它代表自由，我珍视自由胜过其他；我也喜欢绿色，它代表生命，因为我曾经和死亡做过吻别。我理解，生命只有在蓝天中自由地飞翔，才有它存在的意义，否则，就是一具空壳。离婚后，我再没对婚姻抱过幻想，除了前面谈过的不具备诸多条件外，还有一个我认为很关键的原因——怕失去自由。残疾与健全本身就是对立的，当这对立体结合到一起，并能够长期稳定，势必要能够做到相互妥协。事实上，残疾的本身就需要你付出代价和妥协来弥补，可我做不到，我把妥协偏执地理解为是自由的付出。肌体残疾的本身，使你无法真正与健全者讲什么人格意义上的平等，这是不争的事实。

一切为了女儿

其实，讲自由也是相对意义上的，绝对的自由是不存在的。我在前面谈到过，离婚后很愿意同前妻保持一种朋友式的关系，毕竟致残前，我们曾有过一段感情融洽的美好时光，这是做朋友的基础；当分裂的悲剧已无可挽回时，朋友的关系至少能够弥补孩子心灵上所丧失的一点爱，这是做