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会有一天变为现实。现在我从你的书中知道了，那是永远不可能的。感情与婚姻，我还是不太清楚那是怎么一回事，我能够体验到的只有分离的痛苦，就算是你们的女儿，也无法挽回事实，更无回天之力。

爸爸，我只想让你知道：我很想你，很惦念你。虽分别这么多年没见，但父女毕竟是血浓于水的关系，是孤单也好，是发自人类本能的那种亲情也罢，我仍依稀记得自己四五岁时的情景，大概我惟一的幸福与快乐就是住在大院那两间平房的童年时光了，那段生活平静、安宁、甜美。如今我最怕过的就是春节，特别是最近几年，它使我感觉更凄凉、落寞，尤其再赶上妈妈上夜班，我一个人呆在家里，楼里只有几盏灯火亮着，如同一个阴森恐怖的洞｜穴。我很怕，几乎要哭喊出来了！多么希望你在我的身边呀！哪怕只有一年春节，我们能在一起，不需要丰盛的菜肴，不需要华丽的点缀，只要有你，有我妈，陪在我身边。我们看着电视，吃着零食，闲话家常——我会告诉爸爸，去年的得失成败，还有学校的趣闻。你会说你又要有新的作品发表了，然后我会缠着让你修改我的文章，你会很宠我的，会摇头说，我写的全是野史，是童稚的语言。我就倔强地一噘嘴，不再让你看我的文章。等到了凌晨十二点，全家人随着钟声一起许愿，一起祈祷。每次想到这些，我都会兴奋不已，却忘记了随后而来的如泉涌的泪水。我的幻想太多，这边还在说着：这不太现实。那边却拉不住思绪地傻想：爸爸，真的不可能了，对吗？

我有一个很喜欢的歌手，我从来没有把她当成明星，只是觉得她是个素未谋面的姐姐，所以我没有把那种感觉叫做崇拜。她叫伊能静，是一个拥有着台湾血统的日本女孩儿，她有着和我相似的家庭遭遇，他的父亲来自山东，因为战乱逃到台湾，与她母亲结了婚。后来因为各种原因，她的父母在她很小的时候就离婚了，母亲带着四个女儿远嫁日本。在她十六岁那年，他的父亲又因车祸死于一座桥上。每当读起她的故事，我便有一种同情和同命相怜的感觉。她是一个非常有才华的词曲家，她在一首歌中写道：“我多么希望能在回家的时候，爸妈在等着我，有温暖的灯火……”我很喜欢这首歌，它包含着我的愿望。你还记得我给你看过的那张照片吗？一张艺术照，是不久前拍的，虽然有些不像我，但是那是最漂亮的。还有张生活照，我妈看了说我简直与我小姑越来越像。真的吗？我好久没见过小姑了，都忘了她什么样子了。

过几天，我打算去看你，也还犹豫不决是否把这信交给你？写信过程中不知又哭了多少次，信纸被我的泪水弄的又皱又脆。如果你看到信，这里面就是我要告诉爸爸的。信要收尾了，最后还要拜托你，看过信后就当它是一片陈年的落叶吧！这次去看你的计划我谁也没告诉，因为我长大了！

在此祝爸爸身体健康！万事如意！有更好的作品发表。也问候爷爷，奶奶，大姑，小姑，弟弟，妹妹。希望大家一切都好。

最后我要郑重的再叫你声：爸爸！

女儿：**

1999年12月28日

现在想对你说的话

这封信，最终我还是没有勇气当面交给你，现在一同把它抄录在此。对不起，你给我起的名字xiǎoxiǎo两字实在太生僻，我的“智能ABC”里没有。以后还依然叫我“月牙儿”吧！

缅怀，对我来说是件常有的乐趣。你的文章里我是个参与者，我也知道大部分事情，但是我从中感觉到那些文字隐隐充斥着你对过去所发生的事情的不满，直至有些对生活的扭曲。可以理解的是我们的心理不都有一些细微的病态嘛！

我常想，是不是因为从来没有父爱的孩子就会变得表面独立，而内心脆弱得总想去依靠。是你使我不相信爱情！是我的母亲使我不相