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般沉默下去，逃避现实，终究也不是个办法，结果只能适得其反。难道你就这么作出决定，做好了准备，从此销声匿迹，隐身在万水千山之外，出没于茫茫人海之中，忘却了昔日同窗、旧时好友、以及对你万般思念的我？难道你要独自咀嚼生活的苦楚，默默承受心灵的创伤，不情愿和我同舟共济，要从此与我相忘于江湖？天啊！千万不要那样呀！我都已经作好了准备，我要张开双臂迎接你：为你护航，替你疗伤，做你永远的监护人！

想到这里，我起身离开了歪脖子树，我要去安琪儿花店。我去交代邓大姐，暂停送花，直到有必要再送的时候，直到我说“继续送吧”的那天。我还想碰碰运气，看能不能见上她女儿温馨的面，我只是出于好奇：有着如此美妙名字的小女孩到底长得怎么样？会是个人见人爱的小精灵吗？

我想应该是的，肯定是的！我希望见见她。魏敏失踪了，我总要有个依托才行。

第四章 孤枕难眠

十七

3个月过去了，还是没有关于魏敏的哪怕丁点儿消息。

期间，我去过“21世纪”房产南宁总公司找了那位姓江的几次，每次都被告知他已长驻山东，不会再回广西来了。我心里清楚他们是在故意回避我，但我又想不出个更好的解决办法。此后我甚至对他的仇恨都减轻了，只希望能顺利找到他，见见他的面，从他那里打探些关于魏敏的信息，那晚他到底怎么对魏敏的——我可以先不计较他做了什么龌龊事——魏敏要负气连夜出走，有去无回。我想知道魏敏当时说了些什么，她离开酒店前不可能半声不吭的，哪怕是斥骂他的某句话——也只有他最清楚。我想通过从魏敏讲过的话中了解关于她的蛛丝马迹，借此还有希望找到她。如若不然，哪怕我就是去深圳，那又能怎样？偌大的城市里，在芸芸众生中要寻找某个人，那还不无异于大海捞针？徒劳无功啊！难道我没有想过吗？我也曾几度想过要独闯深圳的。

然而现在，我连这个“关键人物”都找不到，更不要提去深圳找魏敏了——如果掌握到有关线索，我想我当然会那么做。可是我连找姓江的都“徒劳无功”，因此就更不敢想象，去深圳那样的大都市寻找某个人究竟有多难。

我也曾经找了韩雪，甚至约她出来吃过几顿饭。她把能提供给我的全部提供了，还不就那些，无异于老生常谈，半点帮助都没有！我每天都在发愁，愁绪满怀，可是再愁也是白愁。

魏敏的那个手机号已经停用了，我是在不断拨打的过程中得知的。现在的留言变成了：您好！该用户已停机。我当时心里想：停他妈的停！这条线索从此也中断了。

时间到了10月中，杂志上我的版面逾期10多天了，我无心再去跑什么业务，杨梅和陈立明两人的业绩填补了我的空白。我甚至连单位也不去了，我哪有心情去听领导们正儿八经的训话，我现在倒想狠狠地教训别人！只不过苦于无处发泄，我的愤懑、我的怨恨、我的血海深仇……我找不到发泄的对象，我又不能在街上随便抓个人来发泄，这点法律意识我还有。慢慢地我变得沉默寡言，变得厌世愤俗，变得看什么都不顺眼，似乎每样不合拍的声音全都针对我。我是个失败的人，是个失意的人，是个失去了心爱的女友才因失败而失意并且失得十分透顶的人！

每时每刻我都在想魏敏，想她的善良她的真诚她的好，甚至想念她过去的坏脾气。我欢迎她对我发脾气，要我付费都可以，只要我有钱，每次发脾气的收费由她来定。我整天呆在家里，愁眉苦脸，满腹心事，唉声叹气，痛不欲生。我的诗歌已经写不下去，小说更构思不出情节。每当坐到桌台前，打开诗集落下几行字，读了感觉苍白无力，立即就兴致全无了；而写中篇小说，写着写着就脱离了主线，越来越像自传了，就也只好收笔，搁下