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我抱着那幼小的肩膀，我知道我必须振作，必须告诉她，没关系的。

但我却像个孩子那样嚎啕大哭起来，毫不成熟，还受到那孩子的安慰。

我想起母亲当年的话，还有她的眼神，她是不是早就能猜想到这种结局？

难道，这一生，我都不能拥有真正的一个家吗？

麻里亚不在后，我看到这个家，就想起了那个甚么都没有的房子。明明女儿还在那里，但一看到她，我就觉得她是在责备我。

因为我的错，让她失去了母亲。

她肯定也会怪责我吧？因为我老是在工作，根本没好好关心过她们。

我跟我的父母又有甚么分别呢？

这个家……一定也已经不行了吧。

那之后，我常常用工作当借口不回家，常常拜托进哥他们照看我的女儿。

每次一看到她，我就会觉得自己不适合当父亲。只要看着她那沉静的眼神，就会听到那些奇怪的声音……

不要再责备我了。

对不起……对不起……对不起……

大约有两年左右，我都无法好好正视她。

直到光之丘发生了那场恐怖的袭击事件，我赶回去看到裕子抱着她两个孩子和千花的时候，我觉得我不属于那个地方。我甚至想过，把千花交给进哥和裕子他们，当他们的孩子，一定比当我的孩子要幸福得多。

──干脆去当他们的小孩怎么样？

我想起母亲那句话，一瞬间把自己和她重合了。

我一直责怪母亲，一直觉得这是她给我的诅咒……但到头来，我跟她根本毫无分别。

我最无法正视的，是我自己。

呐，千花，对不起。

纵然我是个不合格的父亲和丈夫，甚至是个坏人，是个人渣，

我还是想当你的父亲。

之后我一直很小心翼翼地珍视着千花，按照进哥的话来说，简直就是比追麻里亚的时候更小心，然后他因为提到了麻里亚被裕子打了。

很多人因为麻里亚而同情我，我很久以后才知道，连千花都一直在怪她，但她并不是我的雷区。

她在我心上划了一道伤痕，却因为我而撕开了自己的心。

我没有跟别人解释，我知道我是在利用麻里亚的事，让千花小小年纪就担当了家里的支柱，在我工作的时候，打理好家务……因为母亲的事，她一定无法离开这个家。

我仍然是个非常过份的人，我不希望失去家人，所以我利用了她的感情来束缚她。

我很怕她知道真相，一旦知道真相，我觉得她一定会如我的父母那样，毫不回头地离开这个家。

同时，我也束缚了自己，一直守在这里，如同笼中鸟，不愿意飞离这里，不想有任何改变。

我不想被女儿讨厌。

我以为这是很愚蠢的想法，后来我问了进哥才知道，这几乎是为人父母就有的想法。

＊＊＊

有一段时间，世界各地天气反常，那一年东京还发生了很多奇怪的事。很久之后，我才听千花解释那是一种名为「数码宝贝」的电子生物引起的混乱。进哥和裕子家的太一和小光不知为何成为了拯救世界的关键，我也是那时候起，才发现千花有点奇怪。

她明明不是事件的主角，却总是跟那些事件有关……这只是我的感觉。

除去了被抓走了而让千花担心的那次，又一次跟数码宝贝近距离接触的机会，是在一只有如电脑病毒的「数码宝贝」引起混乱的时候，印象中是在2000年的春假。

那是我在千花面前第一次暴露了幼稚的本性和骇客的事……咳咳，我到现在一想起就得丢脸到我想时光倒流。