第88章 体育排练(第1/2 页)

当我查完985和211的含义之后，我心生悲凉。

一年的大学时光，我把我自己已经搞废了，我不再拥有高三时候那个强大的学习能力了，我也不再拥有那股一定要考个好成绩的心劲儿了，我现在就是一个学习的废人。

我忽然很懊恼，我为什么要查这个，如果我不知道985和211，我会不会仍然沉浸在自己每天的幸福与快乐之中？

我会，虽然我无知，但是我快乐。

可是现在我知道了，我知道了能怎么办！

我不可能再回去重新读高三，因为我已经荒废了自己的能力，想要重新捡起来，没有一两年恐怕很难。

再者，我现在回去重读，还能有当年的能力吗，或许我连现在这个学校的专业都考不上。

我回去重读，学杂费先不说，让我如何面对我的父母、我的亲朋！

我不可能回去重读。

可是我苦读近十年才换来的一次高考成绩，竟然被我无情地浪费掉了，真可惜。

更关键的是，我浪费掉的这个机会，这辈子我都不可能再拥有了。

我心里生出一种无奈与懒惰，我觉得都已经这样了，或许继续混就行了——信命。

我就是一个穷命，就注定是社会最底层的一员。

我没有显赫的家世，我没有丰富的人脉，我没有超高的智商，我没有破壁的毅力，我只是曾经有一股子愚钝的蛮力，全都用在了高中，如愿以偿地获得了一次重新选择人生方向的机会。

但是我注定碌碌一生，因为我选错了。

我的这个选择直接让我的高考分浪费掉了至少一百来分，甚至不止——我们宿舍老大就是四百多分进的学校。

不说这些了，我觉得我应该坦然面对我的命运，我没有什么挣扎的意义了，不如就放手去潇洒。

大学是每个人最后的象牙塔，离开大学就意味着我将正式步入社会，步入社会的我将不会再有如此美好、纯真、自由的时光。

既然如此，放纵吧！

我不知道别人放纵是怎样的，但是我的放纵就是尽情的玩游戏、看小说、看电影。

至于别的一些娱乐活动，实在没办法，囊中羞涩、心中胆怯，去不了，也玩不了，而且不会玩。

我给自己找到了不学习的理由，甚至为此沾沾自喜。

因为实话实说，这一年来的大学时光，我感觉自己其实就是在做一件事情，那就是把自己曾经没有玩过的事情用最快的速度追回来。

我甚至在想，假如游戏、小说、电影我早早在初中的时候就已经开始接触，那会是什么样子，是不是我现在也能跟老大一样，对游戏、小说、电影不屑一顾，而是去开始进行成年人的娱乐：找对象、喝酒、唱歌、跳舞。

但是没有如果。

中午睡醒，我下午一身轻松去体育场，要排练嘛。

至于学习什么的，就那样吧，我又能怎样？

我拼了全力想要获得一张前排的大学入场券，花掉了我毕生的力量和积蓄。我本以为我有资格获得一张前排的大学入场券，但最终现实以我没有见识、没有人脉、没有信息为由，给了我一张普普通通的入场券。

早知道是这张入场券，我何必在最风华正茂的年纪去过苦行僧的生活，我何必牺牲掉自己的童年、少年、青年，去奋力一搏，我何必？

这张入场券让我只能坐在中间、甚至中间靠后的位置，或许我可以在这场盛大的大学会场中再拼一下，挤一挤、往前挤，但是我看了看自己精疲力尽的身体和灵魂，我看了看来自五湖四海的年轻人，我觉得何必呢？

我去参加体育老师安排的排练，也算是为自己的成绩加上一道保险了。