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，是身手矫健的人才能踩出的鼓点。我的书包掉落在地，手扶在木质扶杆上无法动弹。我甚至能想象你上楼的姿态，斜背着书包，邋遢的衬衫，双手插在黑色的裤兜里，背脊宽阔，双腿修长，那是我曾经无数次观察过的景象，如同烙印一样在我的脑海里挥拂不去。

我的时间彷佛停滞了。在这停滞的时间里，我苦苦地思念你。那些我自从开学以来一直压抑的感情，像炸弹一样在我的身体里爆炸。你看不见它们。在我的皮囊下，我的身体鲜血淋漓。

我转身就跑。轻轻地跑，压抑地跑。我怕惊动了你。我爱你。我不忍见你。

我跑回教室，在门背后贴墙滑坐下来。灰色的地面还是湿漉漉的，洗好的拖把靠在门后的墙角上，最后的一扇窗还开着，风吹得白色的窗帘呼呼作响。我听着你的脚步盘旋而上，在楼梯口停顿一下，向教室的方向走来。

我紧咬下唇，不敢发出声音来。

同学们都回家了，教室里一个人也没有，桌椅摆得整整齐齐。天空是一片淡红的晚霞，夕阳透窗而入，连雪白的墙都染上温暖的颜色。

你在我们教室门口站定了，轻轻推开绿色的木门。老旧的木门发出“咯吱”的声音缓缓打开，我急急站起，双手捂住口鼻。

风好大，吹得窗帘漫天飞舞。我与你一门之隔，这么近，这么近。

我不敢呼吸，不敢动。

风好大。你一定也这么觉得吧，文森。微凉的秋风一定吹得你额发乱舞，眼睛迷离，你一定是因为这个原因才在我们教室门口长久地驻足吧。

我瞪着眼前的木门，想象你看着我们教室的表情，想你的眉眼，想你的嘴唇，想你按在门上的手，想你乱蓬蓬的发，想你褶皱的白衬衫，想你大号的篮球鞋。这个瞬间我猛然醒悟，我本该如此爱你——我在门里，你在门外，我们各自看着不同的风景，你的风景是这个世界，我的风景是你。你本不该知道我的爱，虽然它近在咫尺，一门之隔。

我的泪水缓缓积蓄，可我不是伤心。

我如果能不爱你该有多好，可是我不能，正如同我不能停止呼吸、停止饮水。爱是一件多么艰难的事，只有爱过的人才会明白。

文森，我爱你。我的爱与生命同在。

小诚。3月30日。

第　27　章

文森，你好。

我觉得自己最近有点太感伤了，老是回忆一些过去的伤心事，一提起笔就停不下来，写到最后自己也难过得不得了。原　谅我吧文森，我实在是太不体贴了。直到最近我才明白，我那时固然是伤心，你又何尝好过得了呢？

我觉得自己不能再这样继续下去了。我从没试过在一个封闭的地方待这么久，没有电视，没有报纸，连个寻常聊天的对象也数不出几个。一开始还因为换了环　境感到新鲜，最近却越来越不明所以地焦躁，好像头上悬着一块大石头，随时随刻都会掉下来。我一分钟也在病房里待不住，只要天气允许，总想出门转转，哪怕在楼前的草坪上溜几圈也比闷在房间里舒服。

我想你了，文森。我想你想得要命。你什么时候才能收到我的信呢？

今天是三月的最后一天，一大早刘医生就拉着我去爬山。我本来以为就是在医院后面的山林里走走，没想到他带着我径直出了医院大门上了一辆灰绿色迷彩纹吉普车。假洋鬼子坐在驾驶座上，薄薄的T恤挽到肩膀，露出肌肉纠结的黝黑手臂，下面是深蓝色的牛仔裤，紧绷着两条粗壮大腿。他转过头对我微笑。

我拉着车把不动弹，刘医生在后面推了我好几次我才慢慢爬上去。坐定了我才想起刘医生还没上车。假洋鬼子开的吉普只有两个门，后座的人得从前座翻过去。我正准备翻到后面，刘医生就“哐”一声关上门。他两手