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“别说了，我都知道。是我的错，一切都是我的错……”我带着哭腔的声音很是难听，不停地向黄丹忏悔。

身子被缓缓地拥进一个温暖的怀抱，黄丹的双手紧紧地抱着我。我贪婪地呼吸着属于她的味道，默默感受着黄丹不由自主的颤抖和啜泣。

我们相拥着站了很久，谁也没有开口说话。其实，我在心里念了无数遍“黄丹，我喜欢你”。只是，我清楚地知道，她能做到这一步已经很难得了。毕竟她爱的是基斯塔，我不能奢望她回应我的感情，接受我的爱意。

接下来的日子里，黄丹像最开始那样和我相处着。我没有再去找基斯塔，她也尽量抽出时间多陪我。黄丹的善良让她不忍心看我难过，看我消沉，但那只是同情，而不是我想要的爱情。

黄丹所做的一切让我很感动，想想能这样静静地和她享受剩下的日子其实也是很不错的。至少她会安心，至少她可以得到幸福。至于我，只要她快乐，其他的就都无所谓了。

等到一毕业，黄丹会和基斯塔一起去俄罗斯完婚。在他们告别的晚宴上，我疯了似的拼命灌酒。很快我就意识不清了，甚至连黄丹的脸也模糊一片。朦胧的记忆中，有一双很温柔的手帮我扶到了床上，有一对很温柔的视线在定定地凝视着我，有一个很温柔的嗓音在低低哼着摇篮曲，有一种很温柔的味道陪伴我进入甜美的梦乡。

两天后，黄丹如愿以偿地接到了刘洋抛出的花球。阳光下，她的笑容比任何钻石都要璀璨。我的眼眶湿湿的，温热的液体就这样顺着脸颊慢慢划过，慢慢落进我的心里。

后来，黄丹和基斯塔双□□往俄罗斯完成一生中最重要最幸福的事。

再后来，我在众人的祝福声中登上前往日本的班机。

黄丹永远都不会知道，在她举行婚礼的那一天，在她笑着说“我愿意”的时候，在那个庄严雄伟的大教堂外面，有一个黑头发的女孩泪流满面，嘴角含笑，默默伫立了很久。

如果下辈子我是男生，你可会愿意选择我？

☆、番外之高文博

我想筱筱永远都不可能知道我第一次见她究竟是什么时候，甚至于连我自己都记得不太清楚了。

自从妈妈去世后，我就很少一个人呆在家里了。墙壁上那副巨大的全家福总会恶意地提醒我过去的美好是多么的荒唐可笑，雪白的天花板反射出的光芒也不再是温馨亲切的，而是那样的刺眼刻薄。

屋子里的每一件家具在妈妈走后都失去了生气，厚厚的一层灰昭示着这个家的男主人有多久不曾回来过了。洗衣机前，再也看不见妈妈笑着抱怨我和爸爸是一大一小的两只泥猴了。厨房里，再也看不见妈妈系着围裙忙碌的身影了。我不知道留在这样一个冷冰冰的家里有什么意义，它只会让我觉得自己从小到大坚持的信念是多么的无知和荒谬。

选择堕落不是我的本意，我只是想让爸爸记起他还有个儿子，只是想继续勉强维持一个家的雏形，哪怕早已经没有了父慈子孝的可能性。有谁会愿意放着家里温暖的被窝不要，整夜整夜泡在网吧里打通宵游戏？但是，我的所作所为没有引起父亲丝毫的关心和愧疚。他仍然沉醉在初恋情人的温柔乡里，仍然忘我地享受着人间极乐。除了一次又一次地利用手中的权势帮我解围以外，没有任何其他举动可以证明我们是父子关系，可以证明我们曾经有一个令人艳羡的家。

原来以为爸爸会在乎我走上歧路，到头来居然还是我的自欺欺人。如果说一开始是为了吸引父亲的注意，那么后来则是因为我的孤独和寂寞。空荡荡的房子没有柴米油盐，没有锅碗瓢盆，有的只有妈妈挥散不去的怨气和诅咒。这样的家只会令我脊梁骨发凉，只会令我不住地想要逃离。

说来还真是可笑，在我活了十几年之后，发