第78章 我所理解的爱(第1/4 页)

这一瞬间我了解到的事物几乎比以往任何时刻了解到的都要多。

世德的疏离某种程度上也是一种惩罚，惩罚我没有合他的意，没有符合他的要求与期望，没有如他所想所愿地接受他愿意给予与不愿给予的一切。甚至是否有可能——他对我还有一些我尚未意识到、或他没有明白说出来的要求……

钱的问题虽未明确再出现过，但我知道一直都在。

我仍然觉得二十万不是什么大数目，尽管我现在拿不出，但努把力是不成问题的。一方面需要时间，另一方面……不知是否封建残余作祟，我根深蒂固认为男人花女人的钱是大忌。也许这是一个经不起推敲的观念——假如我真的认为两性平等，那么既然女人可以花男人的钱，为什么反过来不可以？

如果我少一些诚实，那么可以狡辩说，我并不认为花男人的钱天经地义，我也没有明着暗着向男人索取金钱。但如果一个男人凡事要和我AA，甚至吃完饭迟迟不肯买单，难道我会喜欢、接受这样的男人？抛开钱，我会认为这样的男人穷酸、小家子气，甚至吝啬、爱占便宜，都是极糟糕的品质。

原来，我真正在意的，其实并不是男人花我的钱，我真正在意的，其实是这个人的品质。有些品质值得嘉许、发扬，值得为之付出，有些则不。纵容坏品质，无异于姑息养奸。

我对世德是有质疑的。他的消费习惯，花钱方式，长期的透支，其实反映出许多问题。他现在也并不积极工作，依然视冥想为第一要务，放任问题，难道问题会自己解决？只出不进，债务只会越积越多。以及，他结婚向那个女人借钱，后来那个女人又帮他付房租……是不是，他认为花女人的钱天经地义，他习惯这样做？还是——某种程度上，那个女人欠他、有愧于他？不，不是前者，至少世德和我一起时从来都是抢着付出，即便现在也没有暗示过我帮他解决问题。

即便是后者——那女人亏欠他，我也无法接受一个男人接受和自己有过肌肤之亲的女性的经济补偿。而且，他怎能张开口？无论如何，为什么他能张开口，那女人又为什么会给，恐怕不能细想。

不是完全不想探究究竟的。只是，何处探究，世德会有实话给我吗？

也并非真心想要探究。怕知道他曾如何不堪，甚至，依然不堪。可以不在乎他的曾经，毕竟我说过，人每天都可以新生，但如果这“曾经”一直延续到现在呢？我是否固执地躲在一个误以为的美梦里，不愿戳破？

早晨闹钟响的时候，世德起床按停又回来躺下，紧紧抱住我不放，说这样好舒服，让我也不许起来。这几乎绝无仅有——以往要么我起来他还睡着，要么我们起来赶着出门。这样就两个人又在床上腻了一会儿，没有困意，便聊天，直到最后终于躺不住了起来。我洗漱时世德主动去给我煮蛋，令我有点受宠若惊——有多少次我从他这里饿着肚子去工作室，他今天竟然顾到我了。

耳中听到沸腾的水发出的响声时，突然想起昨夜的梦。

昨晚睡得不错，没有同以往般失眠或睡眠极浅——浅到能感知世德的一举一动，而是很快睡着。然后梦到一条特别凶险的湍流拦住了去路，仅在湍流中间有一个狭窄的隆起，似乎下面有一道细小的石桥，只是此时被水流淹没。我似乎没有想过退路，一心前行，鼓起勇气伸脚踩在隆起上。滑不留脚，只得快速踏出另一只脚以站稳并保持平衡……然后依然是无法踩稳，只得后面的脚再次迈出……就这样左右摇摆狼狈万分险象环生地一路疾行，除了脚下什么也顾不得看，竟然也安然无恙穿过了那片湍流。

我从窄小的不锈钢水池上直起身，站在世德厨房的窗前，视线穿过铁栏杆飘向远处——其实一无所看。我只是在回味，在感觉，那个梦。

有时重要的不只是梦境