第92章 制造问题的是谁的头脑(第2/4 页)

我以为这样已经结束，谁知他又发来消息，“我只是遗憾你看了那么多的书，对你好像没有什么帮助。你对自我和想法的认同如此强烈，这不会让你从中解脱出来，问题会反反复复，不管你跟谁在一起都是如此。如果你觉得别人应该为你的感受负责，你永远不可能真正快乐。你说你不想见和想见都不会对我有什么影响，我都能接受，我不会歇斯底里，也没有在抱怨你，说清楚就好，很多时候如果你能好好沟通，不会有什么问题。”

这下我是真的把手机在桌上用力顿了一下。他太无耻了。

但我装得比他更平静，回复道，“谢谢你，问题是现在我很快乐。另外，我对痛苦并不深恶痛绝，我接受它的存在。你唯一该抱憾的人是你自己，你之所以成为今天的你、之所以还有这么多问题，难道不是因为你一直在同样的问题里轮回？本质上你并没有任何改变，包括你的一味逃避与自我麻痹。谢谢你说话从来都没有算数和实现过，所以你对我的断言永远不会成立。我不需要别人为我的感受负责，但他的存在如果只会给我添堵，我会请他消失。还有，不好好沟通的人不是我。至少我没有用烦躁、不耐烦等情绪来粗暴结束和动不动说’就这样吧’以及删掉之类。”

“嗯，我觉得之前那样子是草率的，我可以做一些改变，所以才给你信息。你只是不理解我现在的状态，所以才觉得我对你不好，实际不是如此。”

“无论你什么状态，我感受不到关心和在意是真实的。”

但他再次说要改变，我心里跳一下。

“是我的问题，但原因不是你想的那样子，只是因为误解而已。我觉得问题在我，你的要求不多，是我没有做好。是我造成的误解，是我太专注于冥想，这会让你觉得我冷漠。哪怕那天在打雷的时候，我想的都是谁是听者，我关注的东西不同造成我的反应不像以前。我也感觉到自己越来越被动了，所以不是我不关心你，是我在被动地等待你要求，而你则希望我考虑周全。”

我不知道我获准可以提要求。我唯一要求的只是自己如其所是地接受。但实在太难了，是一场自虐。

他又说，“我意识到我会跟一切人和事距离越来越远，如果你也不理解我，就更不用指望其他人理解了，所以孤独也是必然的。我什么事其实第一时间想到你，这一点没有改变，你没有意识到只是因为我进入了冥想。你以为冥想是坐在那里一动不动，不是的，对于我冥想只是单纯的观察，很多念头不会变为行动，除非很难受，就像很热的时候我想空调冷一点。”

为什么我觉得他的话里有一点刻意？像是在表白、暗示什么。何来“其他人”，他在意指谁？

我冷冷拆穿他，“远离这种话你2月份就说过了，而且一直在说。我认为你是有目的地说给我听，让我不要对你抱希望，同时你可以不用对我好，不用在乎我的感受。因为你早就有言在先了，一切是我愿意和自找。至于你第一时间想到谁，那是你的事你的选择，我在乎的只是你对我怎样。你对别人再好也跟我无关。”

“我指的是我们在一起时我处处都会想到你，这个反应很自然，如果有问题我是希望你当下和我协调的……”

一切又绕了回去。原来一切都怪我没有在当时解决矛盾，然后直到现在还在为过去的事生气……我实在是无话可说，也丝毫看不出听不出他所谓的“可以做一些改变”体现在哪。

我疲累已极。“你既然选择了孤独，就该坚守。就像当初既然选择了我就不该放手。你不能既想这样又那样，骑墙会硌着蛋的。”

他沉默半晌，“是的，我应该坚守，不多聊了。”

到此结束。

已是下午5点多，我不想凑下班高峰期的热闹，于是打开世德前不久发来的一本电子版的