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把头凑了过来,在我耳边轻语:
“告诉你,你的腰好软!”说完,他哈哈地大笑起来。
我的脸蓦地通红,骂了声讨厌,气呼呼地转身钻进车里。他为什么就不能正经点?难道他都是这样跟女孩子说话的。我恨恨地把门地关紧,留下个车窗。我是多少希望他能告诉我他的名字或是他的其他什么。但他像个粗心的大孩子一般,傻楞在原地什么也没有。
“喂,流氓!”我还是还是忍不住,喊了他一声。
“啊?”他停住了笑,张大嘴巴,一脸迷茫地地望着我。
“你还没有告诉我你的名字?”我厚着脸皮问。
他挠了挠头发,双眼空洞地看着我。
“白痴!”我坐在车里,狠狠地跺了下脚。吩咐司机开车。司机奇怪地看了看我,又看了看站在路边的他。在确信我们没有话说了,这才发动引擎嗤一声把车开进路心,转了下罗盘,车很快就把那个路口甩在了后面。
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有个流氓爱过我(8)
八
口袋里放着你留给我的钥匙,每次用它开房门,我多希望你仍然坐在你常常坐的沙发上,抽着烟。即便你一言不发也好,只要你还在,什么都不重要。
只要你还在……
每天回到这个家,我都会把家里的每件家具擦地干干净净,然后把每张椅子,每件衣服按照着你的意思放好,你的床我也会收拾地整整齐齐。你经常用的那个杯子,喜欢看的杂志,我都放在你看得到的地方,你随手就可以拿到。房间里的一切都跟你在的时候没有什么两样。因为,我生怕你有一天回来,会感到陌生……
可是你……
我常常会在半夜里从床上爬起,只穿着薄薄的睡衣,光着脚丫在房间里漫无目的的走来走去。地板冰凉刺骨,可是我什么都感觉不到,尽管脚被冻得酸痛难忍。但我以为身体的疼能转移我心房里永远都难消逝的伤痕。可是我不知道自己错了,错得一塌糊涂。在你离开的那段日子里,我曾因为日夜颠倒地想你,而多次进出医院。昏迷里我仍然喊着你的名字,隔壁病床上的人总被我的呼喊感动得心碎不禁掉泪。
为什么你却能狠下心硬下肠地撇下我,自个儿去了那个冬天里温暖有花开,没有黑夜飘雪寒冷的地方?
带上我吧,我不在乎去哪里,只要能与你在一起。其他的对我来说都不重要了。
你听到我心里的呼喊了吗?
那张你经常坐的椅子上,我放着你爱看的书,你说过你喜欢书的。我就买了很多回来。你回来看到了一定会很高兴,一定会环住我的腰,亲吻我的唇,是吗?
想象你的一举一动,常一个人对着墙壁自言自语,念着你对我说过的话语,模仿着你的给我的爱意和温暖。可我的手经常举在半空,话只讲出半句,眼泪就止不住的掉了下来。
爸爸说,忘掉吧。
妈妈说,该忘的就忘了。
我真的能忘掉所有吗?
忘记一个人,一个自己爱的人是件多么困难的事情。曾以为只要闭上眼睛,努力说着我要忘记两个字,然后就会忘掉那个人那件事。我确实这样做了,可我发觉我真的办不到。
要我忘记你,我真的办不到。
吃饭的时候,我会突然想起你坐在我的对面,正微笑地看着我;乘电梯的时候,我看见别的男士打着的蓝色领带,而想起我送你的同样颜色的领带;走在街上,看着旁边走过的一对对牵手情侣,我会想起那天晚上你送我回家的情景。
……
其实,我情愿相信你一直在我身边,未曾离开过深爱着你的筠薇。
但我也明白,这只是我的一厢情愿。你早已去了那个你一直向往,没有压力的
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