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把头凑了过来，在我耳边轻语：

“告诉你，你的腰好软！”说完，他哈哈地大笑起来。

我的脸蓦地通红，骂了声讨厌，气呼呼地转身钻进车里。他为什么就不能正经点？难道他都是这样跟女孩子说话的。我恨恨地把门地关紧，留下个车窗。我是多少希望他能告诉我他的名字或是他的其他什么。但他像个粗心的大孩子一般，傻楞在原地什么也没有。

“喂，流氓！”我还是还是忍不住，喊了他一声。

“啊？”他停住了笑，张大嘴巴，一脸迷茫地地望着我。

“你还没有告诉我你的名字？”我厚着脸皮问。

他挠了挠头发，双眼空洞地看着我。

“白痴！”我坐在车里，狠狠地跺了下脚。吩咐司机开车。司机奇怪地看了看我，又看了看站在路边的他。在确信我们没有话说了，这才发动引擎嗤一声把车开进路心，转了下罗盘，车很快就把那个路口甩在了后面。

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有个流氓爱过我（8）

八

口袋里放着你留给我的钥匙，每次用它开房门，我多希望你仍然坐在你常常坐的沙发上，抽着烟。即便你一言不发也好，只要你还在，什么都不重要。

只要你还在……

每天回到这个家，我都会把家里的每件家具擦地干干净净，然后把每张椅子，每件衣服按照着你的意思放好，你的床我也会收拾地整整齐齐。你经常用的那个杯子，喜欢看的杂志，我都放在你看得到的地方，你随手就可以拿到。房间里的一切都跟你在的时候没有什么两样。因为，我生怕你有一天回来，会感到陌生……

可是你……

我常常会在半夜里从床上爬起，只穿着薄薄的睡衣，光着脚丫在房间里漫无目的的走来走去。地板冰凉刺骨，可是我什么都感觉不到，尽管脚被冻得酸痛难忍。但我以为身体的疼能转移我心房里永远都难消逝的伤痕。可是我不知道自己错了，错得一塌糊涂。在你离开的那段日子里，我曾因为日夜颠倒地想你，而多次进出医院。昏迷里我仍然喊着你的名字，隔壁病床上的人总被我的呼喊感动得心碎不禁掉泪。

为什么你却能狠下心硬下肠地撇下我，自个儿去了那个冬天里温暖有花开，没有黑夜飘雪寒冷的地方？

带上我吧，我不在乎去哪里，只要能与你在一起。其他的对我来说都不重要了。

你听到我心里的呼喊了吗？

那张你经常坐的椅子上，我放着你爱看的书，你说过你喜欢书的。我就买了很多回来。你回来看到了一定会很高兴，一定会环住我的腰，亲吻我的唇，是吗？

想象你的一举一动，常一个人对着墙壁自言自语，念着你对我说过的话语，模仿着你的给我的爱意和温暖。可我的手经常举在半空，话只讲出半句，眼泪就止不住的掉了下来。

爸爸说，忘掉吧。

妈妈说，该忘的就忘了。

我真的能忘掉所有吗？

忘记一个人，一个自己爱的人是件多么困难的事情。曾以为只要闭上眼睛，努力说着我要忘记两个字，然后就会忘掉那个人那件事。我确实这样做了，可我发觉我真的办不到。

要我忘记你，我真的办不到。

吃饭的时候，我会突然想起你坐在我的对面，正微笑地看着我；乘电梯的时候，我看见别的男士打着的蓝色领带，而想起我送你的同样颜色的领带；走在街上，看着旁边走过的一对对牵手情侣，我会想起那天晚上你送我回家的情景。

……

其实，我情愿相信你一直在我身边，未曾离开过深爱着你的筠薇。

但我也明白，这只是我的一厢情愿。你早已去了那个你一直向往，没有压力的